i get up again!
метки: music
I get knocked down
but I get up again
you're never gonna keep me down!!!!
Адрес записи
I get knocked down
but I get up again
you're never gonna keep me down!!!!
Адрес записи
The Joy Of Being a Mom
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »
offline
767
0
0
0
I get knocked down
but I get up again
you're never gonna keep me down!!!!
Адрес записи
offline
802
4
0
0
Как удалиться из друзей?
так сказать, взаимный отфренд???
помогайте, господа продвинутые блогеры!
пыталась я этого затейника в недруги записать, так нельзя и в друзьях и недругах одновременно!
Читать все комментарии (4)
offline
740
4
0
0
******
Но почему-то с ощущением счастья и абсолютного довольства собой.
давненько такого со мной не было....
и даже то, что нифига не получилось утром, не омрачило меня.
удивительно само ощущение, когда хорошо, светло и оптимистично на душе.
боже ж мой, в каком аду я жила.... :(
Читать все комментарии (4)
offline
801
4
0
0
Espanol
метки: обучение
Google Hangoutshttp://www.lingvaclub.ru/sp-online.php
http://kuchma.fromru.com/sp/liorelin/01a.html
небольшая помощь со стороны,
и вуаля, весьма успешно изучаю Испанский.
не представляю, правда, зачем. Зато прикольно.
после Английского норм. идёт.
Кстати, подтянула хорошо инглиш, CNN читаю/смотрю не напрягаюсь, и аудиопостановки BBC слушаю норм. ПОтому что в обоих случаях говорят проф.актёры/дикторы и чётко всё выговаривают))
Читать все комментарии (4)
offline
787
5
0
0
Нужна помощь зала
Как юзера в недруги добавить?
Читать все комментарии (5)
offline
1005
8
0
0
ССС
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
Существует понятие ССС (Социального Стокгольмского Синдрома). ССС и есть фабрика, где массово производятся на свет "нетакие". В чём же состоит ССС?
"Стратегии выживания, которые женщина использует для того, чтобы иметь возможность физически выживать рядом с абьюзером, представляют собой различные искажения чувствования и поведения, которые позволяют ей переносить агрессию и не разрушиться психически слишком быстро. Так как женщина использует эти механизмы выживания день за днём, постепенно они трансформируют её личность и становятся способом её существования. Происходит настоящее промывание мозгов, которое бывает, например, у членов тоталитарных сект или у узников концлагерей. Эмоции, мысли и поведение патологически искажаются, чтобы позволить выжить в ситуации нескончаемого террора".
"ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ
ОНА СТАРАЕТСЯ УСИЛИТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ
Стремление выжить заставляет женщину жадно выискивать малейший намёк на любезность, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении абьюзера. Если нечто подобное удалось заметить, то женщина переполняется надеждой на то, что он больше не будет подвергать её насилию. «Когда ОН критикует меня не так сильно, я наполняюсь надеждой».
Женщина преувеличивает позитивные черты характера абьюзера и фокусирует на них своё внимание. Любое минимально любезное поведение с его стороны она интепретирует как черту характера, особую щедрость и благородство; это позволяет ей снизить аккумулированный уровень стресса и почувствовать благодарность, солидарность и надежду. Человеческое существо для выживания нуждается в надежде, сколько бы незначительной она не была, и если надежды нет, то женщина придумывает её: «Любое проявление любезности с ЕГО создаёт у меня надежду на лучшее».
С другой стороны, чем позитивнее будет видение женщиной фигуры партнёра, тем вероятнее появление у неё положительных чувств к абьюзеру. Позитивное чувство к кому-то повышается вероятность взаимности с его стороны. Если мы кого-то сильно "любим", этот человек, вероятно, тоже нас "полюбит". Так залагается основа травматической связи с позитивными сторонами личности абьюзера.
далее в комментах
Читать все комментарии (8)
offline
816
4
0
0
разговаривать с дочерью о ее теле.
метки: психология, гендер
Как говорить с дочерью о ее теле, правило первое: Не говорите с дочерью о ее теле за исключением случаев, когда вы объясняете ей, как оно работает.Не говорите ничего, если она похудела. Не говорите ничего, если она поправилась.
Если вы считаете, что тело вашей дочери выглядит потрясающе, не говорите ей об этом. Вот некоторые вещи, которые вы можете сказать вместо этого:
"Ты выглядишь такой здоровой!" - отличный вариант.
Или как насчет: "Ты выглядишь такой крепкой!"
"Я вижу, как ты счастлива - ты вся сияешь".
Еще лучше, если вы похвалите ее за что-то, не имеющее отношения к ее телу.
Не комментируйте тела женщин вокруг. Нет. Ни одного слова, ни одобрительного, ни уничижительного.
Научите ее быть не только быть доброй к другим, но и быть доброй к себе.
Не смейте говорить о том, как сильно вы ненавидите свое тело в присутствии дочери, или обсуждать свою новую диету. Более того - не садитесь на диету в присутствии дочери. Покупайте здоровые продукты. Готовьте здоровую пищу. Но не говорите: "Я сейчас не ем углеводов". Ваша дочь никогда не должна подумать, что углеводы - зло, потому что стыд по поводу того, что ты ешь, приводит только к стыду за себя в целом.
Мотивируйте дочь заниматься бегом, потому что это помогает ей чувствовать себя более расслабленной. Мотивируйте дочь лазать по горам, потому что нет лучшего места, чтобы понять свою душу, кроме как на верхушке мира. Мотивируйте дочь заниматься серфингом или кататься на горном велосипеде, потому что это страшно, и иногда это хорошо.
Помогите вашей дочери заняться хоккеем, греблей или футболом, потому что это формирует лидерские качества или делает ее более уверенной в себе. Объясните ей. что, сколько бы тебе ни было лет, тебе всегда нужна хорошая команда. Не заставляйте ее заниматься спортом, если она не влюблена в него по уши.
Докажите дочери, что женщина не нуждается в мужчине, чтобы подвинуть мебель.
Научите дочь готовить капусту.
Научите дочь готовить шоколадный торт с шестью пачками масла.
Передайте ей мамин рецепт чайного рождественского кекса. Передайте ей любовь к прогулкам на свежем воздухе.
Может быть, у вас и у вашей дочери полные бедра или широкая грудная клетка. Ненавидеть свои части тела ненулевого размера так просто. Не делайте этого. Скажите дочери, что с ее ногами она может пробежать марафон, если захочет, а ее грудная клетка - ничто иное, как вместилище для ее сильных легких. Она может кричать, она может петь и она может вращать Землю, если захочет.
Напомните дочери, что самое лучшее, что она может сделать со своим телом - это использовать его для перемещения в пространстве своей души.
http://svetlyachok.livejournal.com/637907.html
Читать все комментарии (4)
offline
747
1
0
0
******
метки: study
12 бесплатных онлайн курсов и лекций по астрофизике. 1. http://www3.open.ac.uk/study/undergraduate/course/s38..
2. http://www.onlinecourses.com/physics/
3. http://oyc.yale.edu/astronomy/astr-160
4. https://itunes.apple.com/podcast/astronomy-161-introd..
5. https://itunes.apple.com/us/course/introduction-to-co..
6. https://itunes.apple.com/podcast/astronomy-162-stars-..
7. http://athome.harvard.edu/programs/sst/
8. http://www.youtube.com/playlist?list=PLA2FDCCBC7956448F
9. http://www.youtube.com/user/MIT#g/c/858478F1EC364A2C
10. http://www.youtube.com/user/UCBerkeley#g/c/69F56882DF..
11. http://cds.cern.ch/record/794317
Читать все комментарии (1)
offline
1062
4
0
0
Газлайтинг бездействием: пассивно-агрессивные такт
"Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина... Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он дает женщине выпустить пар, долго и пространно излагать ее точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы ее решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»"
http://accion-positiva.livejournal.com/194186.html
Читать все комментарии (4)
offline
736
2
0
0
просто день
сижу в офисе, грызу морковку, заботливо очищенную и поразеннаю для меня мною же))) перемежаю морковку сельдереем, вкуснааааа....
в другой вкладке бубнит CNN о пропавшем MH370.
с утра послала рассылочку, зарядила стиралку, порадовалась вместе со всей страной за крым, выпила кофе с бри. вкуснаааааа))))
сижу в новом кабинете, хрустю морковкой, перевариваю вчерашний культпоход....
позитив-позитив-весна!
Читать все комментарии (2)
offline
834
2
0
0
******
метки: кино
http://www.theatrehd.ru/ru/repertoire/play/2179/schedule/1
Читать все комментарии (2)
offline
891
3
0
0
КАК РАСПОЗНАТь НАСИЛИЕ НА РАННЕЙ СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ
Оригинальный текст:http://www.examiner.com/article/10-early-warning-signs-identifying-the-future-abuser
Тревожный звоночек # 1: Стремительное развитие отношений, быстрый взлом границ, попытка привязать. Он утверждает, что "по уши влюблен", что это "любовь с первого взгляда", и считает, что вы "родственные души". Сравнивает ваши отношения со своим предыдущим опытом, утверждая, что он никогда не чувствовал себя так комфортно, так "правильно", или что он никогда не любил никого так, как он любит вас. Такие люди могут предложить брак в течение первых 6 месяцев знакомства, могут оказывать давление, принуждая вас к сексу, когда вы к этому не готовы, не уважают ваши границы и утверждают, что границы не нужны, потому что вы, очевидно, "созданы друг для друга". Поначалу такое проявление любви кажется вам лестным, ужасно романтичным и похожим на мечту вашего детства - "сказочную историю любви". Но на самом деле всё это используется только для того, чтобы усыпить вашу бдительность и заглушить голос разума, заручиться вашим доверием, чтобы манипулировать и управлять вами в будущем.
Тревожный звоночек # 2: Лжец, лжец. Mелкая ложь и приукрашивание часто встречается на начальной стадии отношений. Даже в здоровых отношениях типичным является желание подчеркнуть свои положительные качества и припрятать недостатки, чтобы казаться более "симпатичным". Однако обидчик ( абьюзер ) использует явный обман, и образ, который он вам демонстрирует, имеет мало общего с реальностью, он сознательно тратит время и силы для поддержания своей лжи. Обидчики часто поверхностны. Он занят приобретением статусных вещей ( машина, лодка , Rolex и тп. ), тратит слишком много времени на "совершенствование" своего имиджа, жаждет внимания, похвалы и заверений, чрезмерно самоуверен и амбициозен. Внимание: поверхностный обидчик не испытывает сострадания к другим людям и испытывает проблемы с проявлением эмоций. Если вы упрекнёте его в бесчувственности, он будет либо оправдывать это своей "мужественностью", либо откупится дорогими подарками, или может даже продемонстрировать свой талант и притвориться, чтобы вам угодить.
Тревожный звоночек # 3: Ревнует, значит любит. Поначалу его ревнивое поведение не кажется чрезмерным, так что нет никаких очевидных сигналов, указывающих на попытки контроля и посягательство на вашу свободу. На самом деле, даже если вы замечаете, что он недоволен, когда вы говорите с другими мужчинами или даже когда вы заняты чем-то без него, вы, вероятно, воспринимаете его реакцию как "милое" проявление любви или доказательство преданности. К сожалению, эта незначительная демонстрация ревности насильником является лишь верхушкой айсберга, она будет становиться больше по мере развития отношений и может привести к серьёзным последствиям. Ревность становится опасной, когда она превращается в навязчивую идею. Чем больше мы одержимы чем-то, тем больше используем воображение, искажая реальность и игнорируя рациональное мышление. Ревность является единственной естественной эмоцией, которая может привести к психозу, который проявляется как неспособность отличить то, что происходит на самом деле, от того, что происходит у вас в голове. Когда вы пытаетесь указать ему на его ревнивое поведение, обидчик будет утверждать, что оно является следствием его подлинной любви и заботы о вас. Но чрезмерная ревность не является признаком любви, это связано с его неуверенностью, которая предполагает, что он должен контролировать или владеть вами для того, чтобы удержать вас.
далее в коментах
Читать все комментарии (3)
offline
782
4
0
0
Современное материнство
метки: психология, гендер
Никогда, за все время существования человечества, воспитание ребенка не требовало такого количества ресурса, в первую очередь – личностного.Никогда, за все время существования человечества, материнство не роняло на голову женщине такого груза ответственности.
Никогда, за все время существования человечества, перед родителями не стояло таких целей и задач, которые стоят сейчас. Задач, алгоритма решения которых не существует – пока или вообще…
Но ведь раньше же как-то справлялись, да? В несоизмеримо более тяжелых условиях. Да, справлялись. Но те, кто так говорит, забывают добавить: с несоизмеримо более легкой задачей.
http://www.chaskor.ru/article/slozhnosti_s...terinstva_34879
Читать все комментарии (4)
offline
695
1
0
0
******
метки: психология
Ресурсы личности21 февраля, 17:34
Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности: 1) выживание 2) физический комфорт, 3) безопасность 4) вовлеченность в социум 5) уважение со стороны социума 6) самореализацию в социуме.
Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря – внешние и внутренние. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи. Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри. Однако, деление на внешние и внутренние ресурсы достаточно условно. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Иногда человек получает внешние ресурсы, еще не имея внутренних, и это подобно лишь внешней декорации, которая в любой момент может осыпаться. В этом трагедия, например, некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор. В этом случае попадание в ловушку болезненной зависимости, апатии или депрессии, намного более вероятно, чем в случае с тем молодым человеком, который не имея достаточных социальных ресурсов, вынужден их зарабатывать сам и в процессе автоматически формирует внутренние ресурсы, поскольку второе подобно мышцам личности, вырастающим в результате нагрузки. Однако, если у такого молодого человека не было совсем никаких внешних ресурсов, он не получил никакой изначальной поддержки от социума, очень сомнительно, что ему удастся выжить. То есть минимум начальных внешних ресурсов необходим.
( Свернуть )
Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость при сохранении целостности личности. Важно понять, что самые сильные внутренние ресурсы не заменяют внешние, однако они позволяют какое-то время существовать без внешних ресурсов, восстанавливать их с нуля, наращивать в любой ситуации и обеспечивать сверх-адаптацию, сопротивляясь среде в одиночку. Именно так выглядит герой фантастических боевиков: он проходит через любые самые страшные испытания и выходит победителем. Эта метафора очень точна. Мощные внутренние ресурсы действительно подобны мотору вместо сердца, несгибаемой воле, харизме и большому запасу энергии. Однако, надо очень хорошо понимать, что любые внутренние ресурсы – это как запас кислорода в легких, как запас гликогена в печени – обеспечивают автономно лишь на какое-то время, пока человек не нашел новые источники питания – внешние ресурсы. На одних внутренних ресурсах человек долго существовать не может, он должен найти подходящую среду и вступить с ней во взаимообмен, обеспечивать с ее помощью все свои потребности, от низших до высших, иначе через какое-то время внутренний потенциал будет исчерпан. Вот почему в идеале, человек должен постоянно заботиться о поддержании и наращивание тех и других ресурсов, и чем сильнее его внутренние ресурсы, тем проще наращивать внешние. И чем больше он сам нарастил ресурсов внешних, тем сильнее он стал внутри.
Внутренние ресурсы – это запас автономии. Это то, насколько хорошо, уверенно и целостно человек может чувствовать себя безо всякой поддержки социума и даже при его оппозиции, не прибегая к защитным иллюзиям и отрицанию, то есть четко осознавая реальное положение дел, но выдерживая стресс и сохраняя себя. Бесконечно автономным человек быть не может и не должен, человек существо социальное и суть его жизни – во взаимодействии с социумом, в обмене с окружающими, в причастности к жизни людей. Однако, запас автономии человеку необходим, чтобы сохранять себя во время конфликтов, защищать себя от посягательств, утверждать свою субъектность, свою волю, свою самость и свое Я, не становиться безвольным объектом в чужих руках, неодушевленным ресурсом, рабом и вещью всех, кто сильней, не становиться тем, что мы в этом жж называем словом «корм». Превратить в корм при определенных обстоятельствах можно любого человека, но чем выше запас его автономии, чем сильнее его субъектность, то есть интегрированная часть его личности, так называемый стержень личности, ядро личности, «харди», аутентичность, самость, тем сложнее разрушить его, тем больше его сопротивляемость и сила. Человека с очень сильным стержнем условно можно считать непобедимым, поскольку потребуется слишком много усилий, чтобы подчинить его волю. Куда проще убить его организм, чем личность. К такому идеалу стоит стремиться. Во всяком случае, стоит как можно дальше уходить от ситуации личностной слабости, безволия, зависимости и дезинтеграции. В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии, она не способна обходиться без поддержки близких и ради этой поддержки готова на отказ от себя, она страдает от одиночества и стремится сбежать от той пустоты, которую обнаруживает в себе каждый раз, когда возникла какая-то проблема или просто появилась тревога.
Для понимания проблемы ресурсов, надо осознавать насколько это динамичный процесс, насколько он находится в движении. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления. Отдавая внешние ресурсы и не приобретая взамен других, человек ослабляет свои внешние позиции, что не может не отражаться на его автономии, каким бы сильным он когда-то ни был. Человек постоянно меняется, «живет» – то есть находится в движении и изменении. И если его внутренние и внешние ресурсы не развиваются, они деградируют. На месте не может замереть ничто живое. Когда мне задают вопрос «Почему сильная женщина превратилась в отношениях в слабую, ведь у нее были ресурсы», хочется ответить грубо, но честно «были, да сплыли». Ресурсы могут оставаться только пока человек занимается этими ресурсами. Как только он уходит в головой во что-то еще, например, в отношения, его ресурсы либо переходят к тому, кому он посвящает себя, либо просто постепенно распадаются на части и исчезают. Главное же, нарушается связь между интегрированными частями эго (если эта связь была, то есть человек действительно был сильным, а не казался), нарушается в том случае, если человек перестает развивать свою субъектность, свою автономию, свою эго-интеграцию, а начинает заниматься чем-то прямо противоположным: расслабляться, пассивно отдаваться чему-то, вовлекаться в то, что не есть он, бежать от себя в экстатические переживания, в надежде на трансценденцию или просто кайф. Любая позитивная трансценденция требует возвращения центра (точки сборки) внутрь себя с какой-то добычей, самообогащение, а не потерю себя. Трансценденция без возвращения в себя (и любовь нередко такой становится) подобна вложению всех денег в какое-то дело, которое не принесет доход. Это растворение себя, жертва.
Не меньше вреда приносит неправильное понимание автономии и независимости. Пытаясь сохранить «границы», некоторые люди начинают относиться к окружающему миру враждебно и настороженно, не вступают в связи, прекращают поток вложений, который в целях саморазвития должен осуществляться непрерывно, иначе развитие прекратится. Надо понимать, что внутри личности нет никаких источников энергии, кроме того небольшого потенциала, который человек успел скопить и который вскоре закончится. Все источники энергии находятся вовне, в окружающем мире, в социуме и природе (если воспринимать ее персонифицировано, то есть тоже социально). Можно взаимодействовать не с конкретными личностями, а с культурным социальным пластом, читая книги и постигая искусство, можно вести достаточно замкнутый образ жизни, занимаясь творчеством, обращенным к потомкам, однако это тоже социальное взаимодействие, причем иногда весьма интенсивное, более интенсивное, чем поверхностные тусовки, но вне социума никаких источников энергии нет. Относясь к окружающему миру враждебно или без интереса, человек очень быстро истощает себя. Любовь, страсть, восторг, любопытство, вдохновение, восхищение, изумление, интерес, симпатия, влечение, тяга, поиск, стремление, желание, жажда – все это способы подключиться к новым источникам энергии. Без влечения к чему-либо никакого подключения не будет, человек так и останется в собственной капсуле, будет задыхаться, слабеть, переходить на режим все большей и большей экономии, в результате чего мир через стекло запотевшей капсулы будет казаться все более и более мрачным и враждебным, или просто уродливым и скучным. Так человеком может овладеть депрессия и разрушить его окончательно, вызвав в нем желание умереть. Либо он не замкнется полностью, будет иногда выползать из капсулы и немного подпитывать себя чем-то, недостаточным, однако, для того, чтобы стать сильнее, смелей и решиться на более активные вложения.
Но одной лишь любви, страсти и восторга для того, чтобы обогатить себя энергией бывает мало. Этого достаточно, чтобы подключиться, но может быть недостаточно для того, чтобы, поделившись своей энергией, получить что-то в ответ. Для взаимного обмена необходима система, уравновешивающая центростремительную силу подачи энергии на источник, чтобы энергия из источника потекла в центр (центробежная сила). Этой системой и является внутриличностная интеграция, те самые внутренние ресурсы. Чем сильнее центр личности, тем сильнее центростремительная сила при увеличении центробежной. С точки зрения большинства исследователей эго-интеграция включает в себя адекватную и стабильную самооценку (не завышенную, не заниженную, не скачущую), локус контроля, то есть ощущение своей личной ответственности и силы влияния на обстоятельства своей жизни (без магических иллюзий, адекватную), и доверие к жизни, то есть готовность принять ее события как уроки для совершенствования, ощутить любовь жизни к себе (тот самый стержень, который, как считается, основан на безусловной любви родителей, но на самом деле может быть сформирован в любом возрасте и утрачен тоже, тот самый стержень, который некоторым дает вера в Бога, а некоторым даже вера не дает, а некоторые и без веры в Бога его приобретают).
Триада – «самооценка, локус контроля, доверие (или вызов)» – формируется не сама по себе, а только в процессе приобретения внешних ресурсов, в процессе социального взаимодействия, работы, творчества, образования, завоевания уважения и любви людей. Чтобы получать что-то от мира, нужно много ему отдавать, однако сама по себе отдача еще не гарантирует получения. Без отдачи не получишь ничего, но отдавая нет никакой гарантии получить, в этом деле не может быть простых догм и инструкций, необходимо быть щедрым и осторожным одновременно (это возможно при одновременной любви к миру и любви к себе), и без этих двух качеств нельзя. Те, кто призывают к отказу от симпатии и доверия к миру, могут сослужить очень плохую службу тем, кто им верит. Любовь к миру и открытость миру – это единственная возможность для приобретения ресурсов: внутренних и внешних, и других способов нет. Система фильтров и предохранителей может создаваться индивидуально, с учетом опыта и особенностей личности, быть более жесткой или менее, однако очень важно «с водой не выплеснуть ребенка», не перестраховаться до полного отключения всех каналов жизнеобеспечения, не перекрыть всякий доступ жизненных сил.
Читать все комментарии (1)
offline
830
2
0
0
Учиться, учиться и ещё раз учиться!
метки: обучение
http://universarium.org/courses/info/313/ русскоязычный аналог курсиеры, на которую у меня всё-тки не хватает терпения
Читать все комментарии (2)
offline
offline
802
3
0
0
Теория пластичности
Идея о пластичности (изменчивости) личности не нова, но выводы из нее чаще всего делаются неверные. «Что? Они говорят, что у человека нет подлинного Я? Значит они отказывают человеку в праве принимать собственные решения и хотят его склонить к подчинению!»
На самом деле все с точностью до наоборот. Идея о пластичности говорит о том, что каждый человек может развить свое Я до любой степени и стать его полноправным творцом и хозяином. Идея о пластичности предостерегает считать свое Я существующим по умолчанию, чтобы не стать жертвой чужой воли. Идея о пластичности призывает не только самостоятельно принимать решения, но и осознавать каждый свой шаг и критично относиться даже к тому, что приходит в собственную голову, и тем более к тому, что говорят другие. Ничего подобного «ты не имеешь своей воли, поэтому слушай меня» нет и быть не может. Есть «убедись, что твоя воля – это именно твоя воля, и не позволяй чужой воле взять над тобой верх». Секты внушают иное: "Ты же не думаешь, что кто-то может заставить тебя поступать против твоей воли? Не сомневайся в себе. Приходи, послушай, вникни, поверь и попробуй, ты всегда сможешь отказаться, если это тебе не подойдет". Убеждение человека в том, что он всегда поступает так, как хочет сам, ведет к тому, что поступив негативным образом, человек вынужден считать это собственным решением и даже собственной потребностью. Так человеку приходится поменять негативную интерпретацию на позитивную вместо того, чтобы признать свой импульс к плохому поступку внушенным и избавиться от него.
остальное в коментах
Читать все комментарии (3)
offline
698
0
0
0
«Сделать так, чтобы не ушла»
метки: психология, гендер
Сделать так, чтобы не ушла http://accion-positiva.livejournal.com/22802.htmlНекоторые из читавших про похождения перверзных персонажей указали мне на то, что в комментариях высказываются в основном женщины, и на то, что этот факт означает, во-первых, что я сама обижена жизнью в плане «неимения мужика» (популярный психоанализ в действии), и во-вторых, что написанное мной - глупость (на которую как раз женщины и слетелись потрындеть, что и понятно). Не может, мол, такого быть, чтобы столько людей были в отношениях с перверзными.
Перверзные действительно не ходят табунами по улицам и не партизанят в каждой кухне. И тем не менее, очень многие ЖЕНЩИНЫ идентифицируются с жертвами перверзной агрессии. Этот пост в первую очередь для них.
Есть такая «вещь» - привилегия. И есть устойчивая ментальная структура, которую К. Хорни когда-то назвала «системой невротических требований», и которую я называю «системой требований привилегий». Вот она (нисколько не изменившаяся за последние почти сто лет с того момента, когда о ней впервые написали):
«- требование, чтобы никто не критиковал нас и не сомневался в нас
- требование быть всегда правыми
- требование, чтобы нам подчинялись
- требование, чтобы мы могли обманывать и манипулировать без того, чтобы нас обманывали и нами манипулировали
- требование, чтобы за нас решали проблемы, и делали бы всё, чтобы избежать конфликта
- требование собственного иммунитета, даже в случае, если мы навредили другим
- требование, чтобы нас понимали, вне зависимости от обстоятельств
- требование безусловного и исключительного обожания, оправдываемого любовью
- требование, чтобы нам не мешали, чтобы оставили нас в покое»
Понаблюдайте за человеком, делающим другим гадости: вы всегда найдете в основе его поведения весь комплект. Теперь проблема: что произойдет, если часть граждан (конкретно, 50% от наличествующего контингента) будет социализирована (=воспитана) как субъекты в этой системе требований привилегий? – Эти граждане будут убеждены, что эти привилегии принадлежат им по праву рождения и неотъемлемы. Что произойдет вслед за этим? – Требования привилегий будут автоматически предъявлены другой половине граждан.
Все эти требования объединены одной характеристикой – они не могут быть осуществлены без того, чтобы те, к кому они предъявляются, не находились бы в подчиненном положении по отношению к тем, кто их предъявляет. Значит, будут осуществляться маневры по подчинению и контролю. Эти маневры могут быть видимыми и ненормативными (открытые проявления гендерного насилия), а также невидимыми (психологический контроль). В обычной гетеросексуальной паре этот психологический контроль осуществляется мужчиной в отношении женщины (кстати, женщины могут сколько угодно воображать себе, что они «вертят» партнером, но это не так), без того, чтобы мужчина был непременно перверзным.
Наглядно это можно представить в виде континуума принуждения:
Эгалитарные мужчины -- Микро-мачисты →→→→→Мачисты и сексисты →→→→→→
→→→→→→→→Психические/физические/сексуальные агрессоры →Совершающие фемицид
Это улица с односторонним движением и неодинаковыми пробегами между различными стадиями.
Большинство женщин, которые идентифицируются с жертвами перверзных агрессий, находятся в отношениях с мужчинами, применяющими в своих повседневных взаимодействиях с партнершами субтильные и практически невидимые техники психического принуждения, находящиеся «почти за границами очевидного», и имеющие целью навязать собственные интересы, точки зрения и представления. Для женщин эти техники практически всегда остаются за гранью их собственного восприятия, а результаты этого постоянного и невидимого принуждения обычно выражаются в низкой самооценке, хронической неуверенности в себе, нервных срывах, депрессивных эпизодах, апатии и потери интереса к самой себе и к жизни, чувстве безысходности. Разные исследователи по-разному называют эти техники психического принуждения: мини-тирания, интимный терроризм, «мягкое» насилие, насилие «низкой интенсивности», уловки принуждения, невидимый мачизм, благоволящий сексизм.
Цель возни глобальна: 1) занять привилегированное положение в отношениях 2) сделать это незаметно и перенести конфликт в психику женщины с тем, чтобы избежать открытого столкновения 3) застраховаться от «наказания» в виде отказа женщины от продолжения отношений – «сделать так, чтобы не ушла».
Луис Бонино называет такую комплексную возню «микромачизмами» (мМ) и определяет их, как: Перманентные низкоинтенсивные практики принуждения через психический контроль, осуществляемые в отношении женщин. Латентная форма абьюза c целью навязать точки зрения и мнения в отношении повседневной жизни, которые позволили бы мужчинам делать так, как захочется, и не позволили бы поступать так женщинам (моральная дихотомия «мужчина имеет право/женщина должна»). Микромачизмы – это манипулятивные приемы, которые составляют нормализованное в современном обществе поведение мужчин в отношении женщин. Это социально принятое и нормализованное поведение представляет собой требование привилегий, удобств и прав за счет упразднения личностной, ментальной и поведенческой автономии женщин.
И это – реальная ситуация абсолютного большинства устойчивых гетеросексуальных пар с детьми. И именно женщины, состоящие в таких браках/отношениях, являются большинством в кабинетах терапевтов.
Микромачизмы разделяют на четыре категории:
- утилитарные мМ используются для навязывания женщинам «заботящегося», «материнского» поведения в сфере быта
- «скрытые» мМ используются для отвлечения внимания от истинной их цели: навязывания собственных мнений
- кризисные мМ используются с целью поддержания неравноправного статуса-кво, когда он оказывается под угрозой
- принудительные мМ служат для удержания власти через использование психического и морального давления
Все мМ – это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе». Знать, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.
Утилитарные мМ. Самые распространенные и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчиненный сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.
За счет чего это достигается? -
складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнерша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья. Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1. Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнера и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только ее. Также на ее ответственности находятся отношения с семьей и друзьями партнера. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на нее уходят время и силы и за нее приходится «отчитываться».
2. Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчета в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай». Знаменитая реакция на «некачественное» или «несвоевременное» исполнение неозвученных требований: болезнь. Знаменитое поведение во время болезни (мнимой или действительной): маленький тиран - L'Enfant Terrible.
3. Отказ в ответной заботе. Вытекает из традиционной убежденности в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьезного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время».
сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнера в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнера.
ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию». Абьюз состоит в том, что за «самостоятельные» решения женщины выдаются ОЖИДАНИЯ и СКРЫТЫЕ ТРЕБОВАНИЯ со стороны партнера. И это вполне признается мужчинами в рамках терапевтических групп: по их мнению, существует уравнение «можешь забеременеть» = «можешь гладить, следить за детьми и заботиться о моих родителях». Когда на терапии кто-то выступает с этой теорией, присутствующие не только соглашаются с ней, но и поддерживают высказавшего ее. Если терапевт спрашивает, не кроется ли за этим некое желание «наказать» женщину, обычная реакция – молчание, переглядывание друг с другом и смех. Когда терапевт спрашивает, не отдают ли себе отчет в том, что неравноправное распределение «физических и психических усилий» по организации и поддержания приемлемого функционирования быта приводит к улучшению качества жизни мужчин и к увеличению их свободного времени за счет того, что снижается качество жизни и здоровья женщин, обычно отвечают, что да, они об этом знают, поэтому и пришли на терапию, – жена пригрозила разводом и это "не гуд". Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на нее с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять ее делать то, что она не хочет». Это именно те приемы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещение их желаниями мужчины.
Скрытые микромачизмы - наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования:
Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и НЕ принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1. Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2. Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия маневра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстает» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут.
3. «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать ее профессиональные успехи или ее вклад в организацию быта. Именно эти маневры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмет на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать ее.
Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он дает женщине выпустить пар, долго и пространно излагать ее точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы ее решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
Не-ответственность. Это маневр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1. Обвинение. Все «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за 1) то, что происходит в мире 2) то, что происходит с мужчиной 3) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Маневр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чем не виновен.
2. Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела», «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упреки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было.
ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им (это я называю «палиться»). Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить ее извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.
В какой-то момент после установления асимментричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощенной (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить.
Кризисные мМ – это широкое применение пассивно-агрессивной тактики:
Пассивное сопротивление и саботаж. Прекратить общение и сидеть с козьей мордой, вздыхать и отрицать, что что-то не так (знакомо, не правда ли?). Универсальный пессимизм и мрачные перспективы: все ужасно, плохо на работе, плохие новости по телевизору, я плохо себя чувствую. Создание общей атмосферы дискомфорта и приближающегося конца света: перегоревшая в коридоре лампочка не будет заменена, сколько бы об этом не просилось. Ничто не будет сделано, когда это необходимо, важные вопросы будут забываться или игнорироваться, а при попытке получить объяснения по этому поводу, вас обвинят в том, что вы пытаетесь контролировать и обесценивать. Вас попросят не залазить на чужую территорию и уважать границы личности. «Ну, смотри сама», «Тебе лучше знать», «Делай, как хочешь, только оставь меня в покое» - три стопроцентно пассивно-агрессивные фразы.
Откладывание на потом. Если женщина не поддается на пассивно-агрессивные манипуляции, то мужчина применяет тактику откладывания на потом. «Да, что-то не так в наших отношениях, но мне сперва необходимо подумать, прежде чем что-то решить», «Дай мне время, я не могу вот так сразу взять и все поменять», «Давай поговорим об этом в другой раз», «Посмотрим, что можно будет сделать». Всё это не более, чем пустые декларации. Здесь мужчина предпочитает, чтобы женщина была истощена, впала в отчаяние, в депрессию, прежде чем признать, что он ведет себя нечестно по отношению к ней. В большинстве случаев, мужчина просто не думает о том, как отразится его позиция на женщине – он просто выжидает, когда она устанет возмущаться, требовать или просить, и всё вернется на круги своя.
ВАЖНО: обычно кризисные мМ аннонсируют начало конца отношений. Неважно, сколько они продлятся затем во времени: те, кто решают применить методы пассивной агрессии в отношении партнера, открыто делают ставку на его психическое и физическое истощение. Это предполагает отсутствие положительных чувств, эмоциональной близости и той самой «любви», которой обычно всё оправдывается и покрывается. В этой стадии мужчины еще приходят на терапию в попытке «сделать так, чтобы она не ушла», но без особой заинтересованности. Гораздо удобнее и дешевле начать искать запасной аэродром. Вообще, пассивно-агрессивное поведение отличается особым, «утонченным» цинизмом. Человек все более отчетливо формулирует для себя мачистскую идеологию и всё менее заинтересован менять собственные установки на активное требование привилегий.
Переход к принудительным микромачизмам часто становится и переходом из дискомфортных отношений к гендерному насилию (со всем его спектром). Принудительные микромачизмы – это уже открытые попытки контролировать поведение женщины, лишить ее личного времени, ограничить ее возможности принимать решения. Эти мМ уже мало чем отличаются от прямой агрессии:
Личная экспансия за счет женщины. Эта тактика основывается на идее, что мужчины имеют приоритет на использование физического пространства и времени, так как они заняты «более важными делами», чем кто бы то ни было. Личная экспансия за счет других становится нормой для мужчин и практически запретом для женщин. Примеры микромачизмов пространственной экспансии: разбрасывать одежду, монополизировать телевидение (к просмотру разрешаются только те программы, которые интересны мужчине), запрещать музыку в доме или навязывать собственные музыкальные вкусы, запрещать использование другими членами семьи отдельных предметов мебели (кресло, диван) или аппаратуры. Примеры микромачизмов временнóй экспансии: создавать и использовать свободное время для себя (например, в выходные или после работы), свободное время для женщины не только не мыслится, но и осуждается, как «безответственность», «ленность», «плохая хозяйка и мать»; искусственно создавать «срочность» и «неотложность» в делах, которые таковыми не являются, что дает возможность мужчине присутствовать и отсутствовать по своему усмотрению; отказываться разделить свое время с другими (чаще всего выражается в отказе посвящать свое время детям).
Обесценивание мнений и решений женщины за счет «мужской логики», которая представляется как некая «высшая» форма мышления. При этом «мужской логикой» является то, что выгодно ее применяющему, а «женскими глупостями» - то, что невыгодно.
Хотя по отдельности микромачизмы могут показаться банальными и незначительными, «глупостями» или «странностями» поведения, их настоящее значение - в постоянном и комбинированном применении, которое создает токсический климат в отношениях, проживаемый женщиной как «несение бремени, тяжести», как постоянные разочарования, огорчения и чувство бессилия. Постепенно это приводит женщину к различной тяжести эмоциональной дестабилизации, даже если практика микромачизмов не эволюционирует в практику открытого гендерного насилия. Женщина теряет личностную автономию и во многом становится неспособной к принятию самостоятельных решений (слишком много приходится согласовывать и слишком многое иметь в виду). Конечный результат: женщина находится в распоряжении мужчины и никогда наоборот. И в этом смысле ситуация мало отличается от ситуации перверзной агрессии - поэтому так много женщин идентифицируются с жертвами перверзных.
Тот самый статус-кво, на сохранение которого направлены усилия мужчины во многом напоминает ситуацию контроля и использования в случае перверзного абьюза:
- отношения имеют асимметричный неравноправный характер, в которых персональное развитие и личностная автономия мужчины реализуются за счет женщины
- отношения направлены на соблюдение интересов мужчины, его карьеру и создание благоприятных для него условий в быту и в социальных взаимодействиях - при этом наблюдается постепенное оставление женщинами социальной сферы и сосредоточивание ее на обслуживающих функциях
- ответственность за всё, что происходит в рамках отношений, лежит на женщине; мужчина отрицает собственную заинтересованность в их ассиметрии и неравноправии. Не имея возможности выяснить, что именно происходит, женщина, согласно гендерным мандатам и установкам, начинает обвинять себя в том, что чувствует себя плохо в рамках отношений.
- в отношениях отсутствует диалог и сотрудничество. Чаще всего они представляют собой "холодную войну", в которой женщине приходится постоянно быть начеку.
Когда женщина попадает на терапию, наблюдается стандартная симптоматика "излишков самореализации":
- Состояние психофизической перенагрузки, анемия, пищеварительные расстройства, апатия. Чувство "жизни по инерции". Отсутствие собственных интересов и восприятие "домашних обязанностей" и "семейного долга" как имеющих вселенское значение.
- Настороженность в общении, защитные реакции и тенденция поплакаться, излить душу. Склонность к эмоциональным манипуляциям, в основном, стараясь вызвать жалость или признательность за оказанные услуги и проявленную заботу. В терапии эти манипуляции известны как "манипуляции левой руки", очень характерные для человека, находящегося в подчиненном положении и пытающегося получить признание за свою самоотверженность.
- Поглупение, ментальная блокировка, "думать трудно". Отсутствие долгосрочного жизненного проекта. Затруднение или блокировка в выражении негативных эмоций и протеста.
- Снижение самооценки и уверенности в своих восприятиях. Тенденция переспрашивать. Неуверенность в себе и своих возможностях. Мышление в категориях "Мы-Наш-У нас" и избегание категории "Я". Чувство бессилия.
- Неопределенные ощущения неудобства, хроническое раздражение и попытки сорвать злобу на терапевте (особенно если это женщина), чувство "сыта по горло всем этим", без умения сформулировать, чем именно.
Главная задача терапии для женщин - анализ микромачизмов и методов их применения. Когда женщина понимает, что имеет дело с манипуляциями, существенно повышается ее способность распознавать ситуации латентного абьюза в отношениях и противостоять им. Женщина перестает чувствовать себя виноватой и возвращает себе способность самостоятельно думать и действовать. Снимается чувство ложного всемогущества и тенденция воображать себе, что существуют какие-то "рецепты счастья" или "мудрые уловки", способные "забронировать" отношения. Парадокс ситуации в том, что неравноправные, асимметричные отношения изначально обречены на провал: если женщина откажется от подчинения, она рискует тем, что мужчина уйдет к "более покладистой", если она примет подчинение, она может быть практически уверена в том, что мужчина уйдет к "более интересной". Сохранить отношения и избежать абьюза может лишь открытый диалог с партнером и его готовность к пересмотру своих "требований привилегий". В этом смысле есть один очень простой трюк, который я предлагаю мужчинам - представить себе какую-нибудь значимую ситуацию и спросить себя: "То, что можно мне, можно ей?" Если ответ будет отрицательным, то вы навязываете своей партнерше неравноправные отношения. А если к этому вопросу прибавить: "Почему нет?" и "Как я буду отстаивать свое "право" в этой ситуации?" - то вы сможете отследить, какие именно микромачизмы вы обычно применяете и с какой целью. Признать за собой тенденцию к манипулятивной деятельности, тем более латентной и перманентной, представляет собой для мужчин настоящий вызов, и это очень хорошо известно из опыта терапии. Но это может быть альтернативой жизни в самообмане.
Адрес записи
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- Последняя »