Зависимость

Зависимость.
http://evo-lutio.livejournal.com/25835.html
Действительно, чем выше зависимость в отношениях, тем ниже самооценка женщины, а значит она:

1)обесценивает все свои вклады, не замечая их или считая очень мелкими, и поэтому старается увеличивать вложения,

2)считает партнера настолько ценным, а себя настолько обременительной, что пытается вкладами выравнивать баланс,

3)боится потерять партнера и старается создать ему наилучшие условия,

4)имеет такую обостренную эмпатию по отношению к партнеру, что получает наслаждение от возможности делать ему приятное,

5)повышает свою самооценку, когда может принести пользу партнеру,

6)каждый акт вложения помогает пережить момент близости, соучастия, причащения,

7)только вкладываясь, она может ослабить тревогу и ощущение непричастности.

Все это вы перечислили, и все это совершенно верно. Но важно учитывать вот что.

Если бы в картине мира зависимой женщины все выглядело так, как мы описываем, разбирая эту абстрактную ситуацию со стороны, она не смогла бы в этой ситуации находиться. Ей захотелось бы срочно покинуть ее, чтобы спасти себя. Но магия слияния заключается в том, что никакой "себя" отдельного от мужчины у женщины в такой ситуации уже нет. Ее Я растворено в Мы, и спасая себя, она вынуждена убить Мы, которое в данный момент и есть ее Я. То есть она должна убить свое реальное Я ради какого-то гипотетического Я, которого давно нет и неизвестно откуда вдруг возьмется.

Поэтому в картине мира зависимой женщины все выглядит иначе, нет никаких ее вложений, есть лишь вложения партнера. Определяет вложения она по двум критериям: 1)чья нужда, тот и хочет взять, 2)кто получил удовольствие, тот и взял. Иных критериев для определения вложений у женщины нет.

Давайте пока оставим в стороне вопрос материальных вложений (подарки, деньги, вклад имуществом), к котором вернемся чуть ниже, и рассмотрим вложения нематериальные (силы, внимание, время, эмоции).

Чем более зависим человек, тем больше у него потребность в близости. Зависеть - это значит быть связанным, иметь общую конструкцию, быть неотделимым. И если на физическом уровне твоя часть находится в отдалении, без контроля и без обратной связи, возникает сильный стресс, снизить который может только близость. Вот почему зависимая женщина заинтересована в любом контакте с тем, от кого зависит. И любой контакт воспринимает как свою нужду, свое удовольствие, свою подпитку. Если такой женщине рассказать про каннибализм, она чистосердечно решит, что она - каннибал, ведь она:

1) тянет энергию (звонит, пишет, хочет проводить больше времени вместе, ограничивает другие контакты партнера, лишает свободы)

2) не дает ничего (говорит с ним только об их отношениях, не приносит реальной пользы, не интересуется им как отдельной от себя личностью)

Особо впечатлительные зависимые, начитавшись про каннибализм, могут прямо физически ощущать, как им поступает энергия партнера, как они жадно поглощают ее и как ненасытно тянутся за новой порцией. Взамен, как им кажется, они не дают ничего, ведь партнер ничего от них не хочет, у него все есть, он более независим, ничего не просит, часто чувствует себя утомленным от "кормления людоедки" и рвется на свободу. Какой вывод делают зависимые в такой ситуации? Конечно, умерить свой эгоизм, пока партнер не сбежал. Они пытаются компенсировать свой "каннибализм" тем, что стараются принести партнеру реальную пользу: физическую и материальную. Так ситуация зависимости переходит на уровень поглощения ресурсов, собственно каннибализм.

С материальным уровнем тоже не все так очевидно. Это только кажется, что материальные и физические вложения легко оценить объективно. На самом деле, все не так. Для разнообразия я не буду рассматривать навязшую в зубах ситуацию патриархального брака, где женщина растит детей, обслуживает мужа, но считает себя тунеядкой, а его кормильцем. Давайте рассмотрим ситуацию, где оба успешно работают, и, например, чайлдфри. С виду эта ситуация похожа на равенство, и даже более того, партнер-мужчина оплачивает чуть больше общих нужд, чем женщина. Он чаще платит в ресторане, его доля в аренде квартиры больше, он сам покупает билеты в кино и театр, и так далее, то есть пустячок, но приятно, и позволяет обоим чувствовать, что в паре есть мужчина. Что происходит, если женщина при такой материальной ситуации ощущает сильную эмоциональную зависимость?

А происходит следующее. Она начинает испытывать физическую потребность компенсировать мужчине вложения. Если он тратится больше или ей кажется, что он тратится больше (а она всегда преувеличивает его вклады), она стремится сделать что-то для него. Как правило, она берет на себя обслуживание в быту. Причем никогда не считает, что она обслуживает. Вообще, надо хорошо понимать, что как только появляются негативные интерпретации своих вложений "я его кормлю, я его обслуживаю, я на него пашу" это означает выход из слияния, не всегда стабильный, потом женщина может вернуться обратно, но в момент негативных интерпретаций - да. В состоянии слияния женщина не ощущает своих вложений, либо считает это малостью по сравнению с вложениями мужчины. Да, она готовит, но зато он моет тарелки, которые она ненавидит мыть, а готовить обожает, для нее это не работа. То, что на приготовление еды она тратит больше времени, да еще думает заранее, что приготовить, да еще покупает продукты и ищет ингредиенты, она не фиксирует. Она делает это для себя, это доставляет ей кайф, он не просит об этом, он даже говорит, что не стоит так надрываться, он предлагает помочь... И вот теперь внимание, как вы думаете, что чувствует зависимая женщина, когда партнер говорит ей, что ему ничего не надо или он хочет ей помочь?

Может быть она чувствует облегчение? Радостно перекидывает на него часть нагрузки? Гордится тем, что ее так ценят?

Как правило, совсем нет. Она испытывает страх. Она чувствует, что теряет партнера, что не способна его привязать, что он вскоре устанет помогать ей во всех ее инициативах, тащить ее на себе, решать ее проблемы, питать ее своей энергией, что он откупается, делит границы, не хочет принимать у нее ничего или просто не нуждается в том, что она делает. Она чувствует, что скоро станет ему в тягость. Поэтому она не только не перекидывает на него нагрузку, но и старается взять на себя как можно больше, да еще так, чтобы он не посчитал себя обязанным. "Прости, дорогой, я опять развела тут готовку на весь день, наверное тебе надоело, но может быть попробуешь вот это?"

То же самое происходит и в сексе и просто в общении. Она боится, что он потратит на нее много сил, а получит мало удовольствия, ведь это приведет к тому, что он дистанцируется и начнет подыскивать себе кого-нибудь получше. Поэтому она не хочет обсуждать свои проблемы и не желает быть эгоисткой в постели. И это только на раннем этапе. На позднем этапе у нее не остается ни одной собственной проблемы, а от эгоизма в постели она просто не способна ничего получить, ее возбуждает только когда они видит, что делает приятно ему, тогда она и сама начинает чувствовать вибрации, а иначе ее тело полностью нечувствительно. Если он пытается говорить о ее проблемах, она ощущает в себе пустоту, если он хочет доставить удовольствие ей, а не себе, чувствует в себе холод. И она может даже ругать себя за это: я такая пустышка, я такая льдышка, я не способна быть интересной. То есть и свое поклонение ему она считает все тем же каннибализмом и думает, чем бы его еще компенсировать.

На этом этапе женщина уже готова на серьезные жертвы. Если у нее есть что пожертвовать, она сделает это. Она отдаст много или даже все. Причем убедит партнера это принять, и только очень нравственный человек устоит и не примет жертву. Большинство убедят себя, что это не жертва, а потребность отдать и, оттолкнув протянутую руку, они совершат зло.

Если такую женщину спросить, зачем она все это делает, она скажет, что ей это доставляет радость. Она скажет, что отдает лишнее, а получает взамен больше. Она скажет, что делает это все исключительно ради своей собственной выгоды. Она скажет, что ей самой без него ничего не нужно. В общем, не важно, что именно она скажет. Главное, что она никогда не назовет это жертвой. Это главная и отличительная черта людей в состоянии слияния. Они не способны опознать каннибализм, потому что не отделяют своего Я от Мы.