*****
Slim_Joy
offline
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79288347
Как выжить в отношениях с психологическим насилием. (Патрисия Эванс)
Один опрос показал, что 75% тех, кто в данный момент находится в отношениях с психологическим насилием, чувствуют, что они еще будут находиться в этих отношениях какое-то время. Если для человека слишком много стоит на кону, например, у нее есть маленькие дети, финансовые проблемы, низкий уровень образования и профессиональной подготовки, то в таких ситуациях могут пригодятся рекомендации по тому, как выжить в таких отношениях. По крайней мере, до тех пор, пока человек не накопит достаточно ресурсов. Таким людям может помочь, если они научатся ограничивать насилие, устанавливая границы и говорить о своих потребностях, или хотя бы уменьшать стресс от таких отношений. В такой ситуации люди начинают задавать вопросы и делиться своим опытом психологического насилия.
Если вы пытаетесь справляться с насильственными отношениями, то рекомендуется получить поддержку от друзей, которым вы доверяете, членов семьи, психологов, психотерапевтов или группы поддержки для женщин, пострадавших от насилия. Такие группы позволяют найти ресурсы, новых подруг, чувство общности и много положительной и реалистичной обратной связи.
Жизнь с агрессором – это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их. В большинстве случаев окружающие считают их просто ангелами.
Поскольку каждая ситуация уникальна, ниже приведена только самая общая информация о том, как выжить в отношениях с насилием. Эти стратегии использовались разными женщинами, пережившими психологическое насилие в отношениях.
Старайтесь осознавать насилие как насилие
Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство баланса, а также уменьшить страх, тревожность и грусть.
1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?
Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.
2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.
Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив – полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия – принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.
Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.
Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.
Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.
3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.
Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:
«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.
«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.
«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.
«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.
«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).
4. Осознайте, что агрессор не воспринимает вас как отдельного от себя человека.
Это значит, что агрессор не может допустить, чтобы у вас было собственное, отличное от него мнение. Он может действительно не понимать, что вы отдельный человек. Метафорически он пытается поглотить вас, сделать своей тенью, своим дополнением. Поэтому вы «должны» нести ответственность за его самочувствие, и он испытывает приступ сильной враждебности, если чувствует, что вы покидаете «свое» место.
Как понять причину постоянных перемен в его поведении
1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.
2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.
3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.
4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.
Чего следует избегать
1. Не пытайтесь изменить себя.
Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие – это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.
2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.
Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение – они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.
3. Любой ценой избегайте изоляции.
Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе – вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».
4. Не пытайтесь ничего «уладить».
Цель психологического насилия – контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.
Попытки все уладить – нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения – пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.
5. Не пытайтесь его изменить.
Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».
Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится».
Некоторые дополнительные идеи
- Говорите «Перестань» и «Прекрати это» в ответ на психологическое насилие.
- Никогда не пейте алкоголь и не принимайте наркотики, чтобы облегчить свою боль.
- Не пытайтесь обсуждать с агрессором его насилие.
- Ставьте на первое место свои потребности и старайтесь заботиться о них как можно лучше.
- Постарайтесь обязательно устроиться на работу, если вы не работаете, и направьте все силы на то, чтобы зарабатывать как можно больше, и обрести максимальную финансовую независимость.
- Если вы чувствуете опасность от партнера, как можно скорее покиньте это место. Подумайте заранее, куда вы можете пойти в такой ситуации.
- Постоянно напоминайте себе о собственной реальности и опыте.
- Присоединитесь к организации, клубу или группе, которые соответствуют вашим интересам.
- Как можно больше общайтесь с друзьями, которые действительно поддерживают вас, и старайтесь заводить новых друзей.
- Избегайте изоляции.
- Начните ходить на группу поддержки для женщин, пострадавших от насилия.
- Защищайте свои ресурсы, пространство и свое время.
- Защищайте своих детей.
- Каждый день занимайтесь физическими упражнениями.
- Старайтесь вести как можно более здоровый образ жизни.
Другие женщины, пострадавшие от психологического насилия, говорят:
«… верьте себе и своим чувствам»
«… воплощайте на практике то, чему научились»
«… надо уходить как только это начнется снова»
«… будьте последовательны, при каждом проявлении психологического насилия показывайте, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и не принимаете это»
«… запишитесь на занятия по повышению уверенности в себе»
«… общайтесь с женщинами, которые умеют противостоять психологическому насилию, сделайте их своими примерами для подражания»
«… запишитесь на занятия по навыкам коммуникации»
«… узнайте больше о неравенстве власти между мужчинами и женщинами»
«… анализируйте схему общения в ваших отношениях и учитесь определять виды психологического насилия, которому вы подвергались в детстве, чтобы не воспроизводить такие же схемы во взрослой жизни»
«… узнайте больше о психологическом насилии на работе, там оно может принимать скрытую форму»
Стратегии
Защита ваших материальных ресурсов
Первый шаг – юридическая консультация о ваших правах на имущество и денежные средства. Например, у вас могут быть совместные обязательства по налоговым сборам. Раздельное и совместное владение, совместный доход и долги, наследство – вы должны обладать всей этой информацией.
Ваши деньги, ваша машина – все это не просто ваша собственность, это залог вашей независимости.
Защита вашего времени
Следующие ответы могут помочь вам в защите своего времени.
«Мне нужно об этом подумать».
«Я потом сообщу свой ответ».
«Мне нужно с этим переспать, вернемся к этому разговору завтра».
«У меня будет время, чтобы этим заняться… (конкретная дата и время)».
«У меня сейчас нет возможности взяться за это/найти для этого время/сделать это».
Если ваш партнер опаздывает на встречу с вами, то не ждите его. После разумного ожидания просто займитесь своими делами.
Защита вашего пространства
Каждому нужно собственное пространство, где можно быть собой. Это может быть ваш стол, стул или полки, или же комната или кабинет. Если у вас нет такого пространства, то вам нужно его создать. Пусть в вашем пространстве лежат ваши любимые книги, документы, картины, произведения искусства, цветы и сувениры.
Говорите своему партнеру, когда вам нужно побыть одной.
Будьте тверды и говорите «нет», если вы не хотите что-то делать.
Защита вашего здоровья
Делайте то, что можете, чтобы позаботиться о себе. Психологическое насилие вызывает очень сильный постоянный стресс и психологическую травму. Это может ослабить вашу иммунную систему и вызвать тревожность и депрессию. Не оставайтесь в местах и ситуациях, когда вы чувствуете угрозу или вас беспокоит чужое поведение.
Агрессоры-«жалобщики»
Психологическое насилие часто сопровождается постоянными жалобами, агрессоры все время «жалеют себя». Это их способ заставить вас чувствовать себя виноватой, сделать так, чтобы ВЫ решали их проблемы. Такие агрессоры постоянно заставляют партнеров испытывать вину и брать на себя ответственность за пережитое насилие. Как будто она обязана все урегулировать, и тогда он не будет злиться и жаловаться!
Если ваш агрессор относится к таким «жалобщикам», то не берите на себя чужую ответственность и не пытайтесь ничего исправить. Не надо его обслуживать. На такие жалобы есть только один подходящий ответ – сочувственное «О». Никаких предложений, никаких попыток его утешить. Точка.
Как справиться с насилием
1. Отвечайте четко и твердо в ответ на любое психологическое насилие. Можете выбрать одну из следующих фраз:
Прекрати.
Перестань.
Я не хочу это выслушивать.
Хватит.
Не повышай на меня голос.
Я не буду говорить об этом, пока ты не успокоишься.
Ты меня просишь об одолжении? (если это звучит как приказ)
Я смогу поговорить с тобой об этом (время).
Я не буду это терпеть.
Стоп. Я еще не закончила говорить.
2. Заботьтесь о своих собственных потребностях. Для этого вы можете выбрать что-то из нижеприведенного списка:
Образование и интеллектуальная стимуляция
Карьера и финансовая стабильность
Развлечения и общение с друзьями
Духовная жизнь и искусство
Физические упражнения и забота о здоровье
3. Одна пострадавшая писала, что она «чувствовала себя связанной», когда партнер оскорблял ее на глазах у других людей. Это чувство связанности может быть стыдом или страхом. Но это фальшивый стыд, и вы можете его разрушить, если скажете громко и спокойно, так, чтобы все вокруг слышали: «Мне это неприятно… Я не буду это терпеть…» Повторяйте это до тех пор, пока он не будет вынужден извиниться.
4. Знайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его быть добрым и внимательным. Он не изменится, пока сам не захочет измениться. Так что направьте всю свою энергию на заботу о себе и своем благополучии: физическом, духовном, интеллектуальном, эмоциональном, социальном.
5. Когда вы осознаете, что он не изменится, что он воспринимает вас лишь как противника, которого нужно победить и покорить, то позвольте себе оплакать вашу утрату.
Ведение дневника
Многие женщины находят утешение и прояснение ситуации в ведении дневника. Это способ отслеживать события, оценивать их и прояснять ваш опыт. Одна пережившая насилие пишет: «Когда я писала, это позволяло мне оставаться в трезвом уме. Когда я записывала свой опыт и чувства в дневник, то это помогало мне увидеть реальность. Это подтверждало меня саму и мой опыт, мой партнер, моя семья, друзья и весь мир больше не могли их разрушить! Они ведь могли стереть, отрицать и обесценивать боль и тоску, не со зла, а потому что они приучены так делать».
Как справиться с крайней враждебностью
В целом очень важно, чтобы у вас был план на случай, если враждебность резко возрастет, и ваш партнер станет опасным. Если мужчина настолько отгородился от партнера, чтобы самоутверждаться за счет психологического насилия над ней, он не услышит ее просьб измениться и не начнет уважать ее границы. Внутри таких людей всегда копит ярость дракон, и когда придет время он обязательно найдет повод, чтобы излить эту ярость на партнера. Это крайне опасно. И если он поймет, что его партнер думает об уходе, ситуация может стать еще опаснее. Вот несколько дополнительных предложений.
1. Начните посещать группу поддержки для женщин, желательно при кризисном центре для пострадавших от насилия.
2. Держитесь как можно дальше от партнера в буквальном смысле – найдите новую работу на полставки, сидите с чужими детьми, начните ходить на курсы, продолжите образование, станьте добровольцем в женской организации или кризисном центре, найдите компаньонов для бега, прогулок или велосипедного спорта, навещайте родственников.
3. Соберите сумку с самым необходимым на случай, если вам нужно будет как можно скорее уйти из дома. Положите туда минимум необходимых вещей, деньги и важные документы и спрячьте ее как можно лучше от партнера. Если сумку трудно спрятать – отдайте ее на хранение надежному другу или члену семьи, чтобы ее можно было забрать у них в случае необходимости.
4. Поговорите с подругой или кем-нибудь из родственников и заранее договоритесь, что в случае необходимости вы можете переночевать у них, если вас испугает агрессивность партнера.
5. Расскажите близким друзьям, соседям, однокурсникам и родственникам, что вы боитесь своего партнера, что вас пугают его вспышки ярости и агрессии. Чем меньше секретности, тем выше ваша безопасность. Но не рассказывайте об этом в его присутствии, а то он воспримет это как насилие уже с вашей стороны.
6. Старайтесь делать как можно больше самостоятельно, чтобы привыкнуть полагаться на себя, не обращаясь к партнеру за помощью. Однако избегайте изоляции, независимость и одиночество – разные вещи.
7. Запишитесь на курсы самообороны для женщин.
8. Обезопасьте компьютер, надежно спрячьте дневник и любую другую личную информацию.
9. Если партнер ударил вас, начал ломать вещи или иначе угрожает вашей безопасности и жизни, обращайтесь в полицию.
По книге Patricia Evans "Verbal Abuse Survivors Speak Out"
Как выжить в отношениях с психологическим насилием. (Патрисия Эванс)
Один опрос показал, что 75% тех, кто в данный момент находится в отношениях с психологическим насилием, чувствуют, что они еще будут находиться в этих отношениях какое-то время. Если для человека слишком много стоит на кону, например, у нее есть маленькие дети, финансовые проблемы, низкий уровень образования и профессиональной подготовки, то в таких ситуациях могут пригодятся рекомендации по тому, как выжить в таких отношениях. По крайней мере, до тех пор, пока человек не накопит достаточно ресурсов. Таким людям может помочь, если они научатся ограничивать насилие, устанавливая границы и говорить о своих потребностях, или хотя бы уменьшать стресс от таких отношений. В такой ситуации люди начинают задавать вопросы и делиться своим опытом психологического насилия.
Если вы пытаетесь справляться с насильственными отношениями, то рекомендуется получить поддержку от друзей, которым вы доверяете, членов семьи, психологов, психотерапевтов или группы поддержки для женщин, пострадавших от насилия. Такие группы позволяют найти ресурсы, новых подруг, чувство общности и много положительной и реалистичной обратной связи.
Жизнь с агрессором – это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их. В большинстве случаев окружающие считают их просто ангелами.
Поскольку каждая ситуация уникальна, ниже приведена только самая общая информация о том, как выжить в отношениях с насилием. Эти стратегии использовались разными женщинами, пережившими психологическое насилие в отношениях.
Старайтесь осознавать насилие как насилие
Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство баланса, а также уменьшить страх, тревожность и грусть.
1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?
Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.
2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.
Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив – полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия – принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.
Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.
Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.
Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.
3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.
Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:
«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.
«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.
«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.
«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.
«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).
4. Осознайте, что агрессор не воспринимает вас как отдельного от себя человека.
Это значит, что агрессор не может допустить, чтобы у вас было собственное, отличное от него мнение. Он может действительно не понимать, что вы отдельный человек. Метафорически он пытается поглотить вас, сделать своей тенью, своим дополнением. Поэтому вы «должны» нести ответственность за его самочувствие, и он испытывает приступ сильной враждебности, если чувствует, что вы покидаете «свое» место.
Как понять причину постоянных перемен в его поведении
1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.
2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.
3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.
4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.
Чего следует избегать
1. Не пытайтесь изменить себя.
Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие – это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.
2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.
Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение – они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.
3. Любой ценой избегайте изоляции.
Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе – вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».
4. Не пытайтесь ничего «уладить».
Цель психологического насилия – контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.
Попытки все уладить – нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения – пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.
5. Не пытайтесь его изменить.
Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».
Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится».
Некоторые дополнительные идеи
- Говорите «Перестань» и «Прекрати это» в ответ на психологическое насилие.
- Никогда не пейте алкоголь и не принимайте наркотики, чтобы облегчить свою боль.
- Не пытайтесь обсуждать с агрессором его насилие.
- Ставьте на первое место свои потребности и старайтесь заботиться о них как можно лучше.
- Постарайтесь обязательно устроиться на работу, если вы не работаете, и направьте все силы на то, чтобы зарабатывать как можно больше, и обрести максимальную финансовую независимость.
- Если вы чувствуете опасность от партнера, как можно скорее покиньте это место. Подумайте заранее, куда вы можете пойти в такой ситуации.
- Постоянно напоминайте себе о собственной реальности и опыте.
- Присоединитесь к организации, клубу или группе, которые соответствуют вашим интересам.
- Как можно больше общайтесь с друзьями, которые действительно поддерживают вас, и старайтесь заводить новых друзей.
- Избегайте изоляции.
- Начните ходить на группу поддержки для женщин, пострадавших от насилия.
- Защищайте свои ресурсы, пространство и свое время.
- Защищайте своих детей.
- Каждый день занимайтесь физическими упражнениями.
- Старайтесь вести как можно более здоровый образ жизни.
Другие женщины, пострадавшие от психологического насилия, говорят:
«… верьте себе и своим чувствам»
«… воплощайте на практике то, чему научились»
«… надо уходить как только это начнется снова»
«… будьте последовательны, при каждом проявлении психологического насилия показывайте, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и не принимаете это»
«… запишитесь на занятия по повышению уверенности в себе»
«… общайтесь с женщинами, которые умеют противостоять психологическому насилию, сделайте их своими примерами для подражания»
«… запишитесь на занятия по навыкам коммуникации»
«… узнайте больше о неравенстве власти между мужчинами и женщинами»
«… анализируйте схему общения в ваших отношениях и учитесь определять виды психологического насилия, которому вы подвергались в детстве, чтобы не воспроизводить такие же схемы во взрослой жизни»
«… узнайте больше о психологическом насилии на работе, там оно может принимать скрытую форму»
Стратегии
Защита ваших материальных ресурсов
Первый шаг – юридическая консультация о ваших правах на имущество и денежные средства. Например, у вас могут быть совместные обязательства по налоговым сборам. Раздельное и совместное владение, совместный доход и долги, наследство – вы должны обладать всей этой информацией.
Ваши деньги, ваша машина – все это не просто ваша собственность, это залог вашей независимости.
Защита вашего времени
Следующие ответы могут помочь вам в защите своего времени.
«Мне нужно об этом подумать».
«Я потом сообщу свой ответ».
«Мне нужно с этим переспать, вернемся к этому разговору завтра».
«У меня будет время, чтобы этим заняться… (конкретная дата и время)».
«У меня сейчас нет возможности взяться за это/найти для этого время/сделать это».
Если ваш партнер опаздывает на встречу с вами, то не ждите его. После разумного ожидания просто займитесь своими делами.
Защита вашего пространства
Каждому нужно собственное пространство, где можно быть собой. Это может быть ваш стол, стул или полки, или же комната или кабинет. Если у вас нет такого пространства, то вам нужно его создать. Пусть в вашем пространстве лежат ваши любимые книги, документы, картины, произведения искусства, цветы и сувениры.
Говорите своему партнеру, когда вам нужно побыть одной.
Будьте тверды и говорите «нет», если вы не хотите что-то делать.
Защита вашего здоровья
Делайте то, что можете, чтобы позаботиться о себе. Психологическое насилие вызывает очень сильный постоянный стресс и психологическую травму. Это может ослабить вашу иммунную систему и вызвать тревожность и депрессию. Не оставайтесь в местах и ситуациях, когда вы чувствуете угрозу или вас беспокоит чужое поведение.
Агрессоры-«жалобщики»
Психологическое насилие часто сопровождается постоянными жалобами, агрессоры все время «жалеют себя». Это их способ заставить вас чувствовать себя виноватой, сделать так, чтобы ВЫ решали их проблемы. Такие агрессоры постоянно заставляют партнеров испытывать вину и брать на себя ответственность за пережитое насилие. Как будто она обязана все урегулировать, и тогда он не будет злиться и жаловаться!
Если ваш агрессор относится к таким «жалобщикам», то не берите на себя чужую ответственность и не пытайтесь ничего исправить. Не надо его обслуживать. На такие жалобы есть только один подходящий ответ – сочувственное «О». Никаких предложений, никаких попыток его утешить. Точка.
Как справиться с насилием
1. Отвечайте четко и твердо в ответ на любое психологическое насилие. Можете выбрать одну из следующих фраз:
Прекрати.
Перестань.
Я не хочу это выслушивать.
Хватит.
Не повышай на меня голос.
Я не буду говорить об этом, пока ты не успокоишься.
Ты меня просишь об одолжении? (если это звучит как приказ)
Я смогу поговорить с тобой об этом (время).
Я не буду это терпеть.
Стоп. Я еще не закончила говорить.
2. Заботьтесь о своих собственных потребностях. Для этого вы можете выбрать что-то из нижеприведенного списка:
Образование и интеллектуальная стимуляция
Карьера и финансовая стабильность
Развлечения и общение с друзьями
Духовная жизнь и искусство
Физические упражнения и забота о здоровье
3. Одна пострадавшая писала, что она «чувствовала себя связанной», когда партнер оскорблял ее на глазах у других людей. Это чувство связанности может быть стыдом или страхом. Но это фальшивый стыд, и вы можете его разрушить, если скажете громко и спокойно, так, чтобы все вокруг слышали: «Мне это неприятно… Я не буду это терпеть…» Повторяйте это до тех пор, пока он не будет вынужден извиниться.
4. Знайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его быть добрым и внимательным. Он не изменится, пока сам не захочет измениться. Так что направьте всю свою энергию на заботу о себе и своем благополучии: физическом, духовном, интеллектуальном, эмоциональном, социальном.
5. Когда вы осознаете, что он не изменится, что он воспринимает вас лишь как противника, которого нужно победить и покорить, то позвольте себе оплакать вашу утрату.
Ведение дневника
Многие женщины находят утешение и прояснение ситуации в ведении дневника. Это способ отслеживать события, оценивать их и прояснять ваш опыт. Одна пережившая насилие пишет: «Когда я писала, это позволяло мне оставаться в трезвом уме. Когда я записывала свой опыт и чувства в дневник, то это помогало мне увидеть реальность. Это подтверждало меня саму и мой опыт, мой партнер, моя семья, друзья и весь мир больше не могли их разрушить! Они ведь могли стереть, отрицать и обесценивать боль и тоску, не со зла, а потому что они приучены так делать».
Как справиться с крайней враждебностью
В целом очень важно, чтобы у вас был план на случай, если враждебность резко возрастет, и ваш партнер станет опасным. Если мужчина настолько отгородился от партнера, чтобы самоутверждаться за счет психологического насилия над ней, он не услышит ее просьб измениться и не начнет уважать ее границы. Внутри таких людей всегда копит ярость дракон, и когда придет время он обязательно найдет повод, чтобы излить эту ярость на партнера. Это крайне опасно. И если он поймет, что его партнер думает об уходе, ситуация может стать еще опаснее. Вот несколько дополнительных предложений.
1. Начните посещать группу поддержки для женщин, желательно при кризисном центре для пострадавших от насилия.
2. Держитесь как можно дальше от партнера в буквальном смысле – найдите новую работу на полставки, сидите с чужими детьми, начните ходить на курсы, продолжите образование, станьте добровольцем в женской организации или кризисном центре, найдите компаньонов для бега, прогулок или велосипедного спорта, навещайте родственников.
3. Соберите сумку с самым необходимым на случай, если вам нужно будет как можно скорее уйти из дома. Положите туда минимум необходимых вещей, деньги и важные документы и спрячьте ее как можно лучше от партнера. Если сумку трудно спрятать – отдайте ее на хранение надежному другу или члену семьи, чтобы ее можно было забрать у них в случае необходимости.
4. Поговорите с подругой или кем-нибудь из родственников и заранее договоритесь, что в случае необходимости вы можете переночевать у них, если вас испугает агрессивность партнера.
5. Расскажите близким друзьям, соседям, однокурсникам и родственникам, что вы боитесь своего партнера, что вас пугают его вспышки ярости и агрессии. Чем меньше секретности, тем выше ваша безопасность. Но не рассказывайте об этом в его присутствии, а то он воспримет это как насилие уже с вашей стороны.
6. Старайтесь делать как можно больше самостоятельно, чтобы привыкнуть полагаться на себя, не обращаясь к партнеру за помощью. Однако избегайте изоляции, независимость и одиночество – разные вещи.
7. Запишитесь на курсы самообороны для женщин.
8. Обезопасьте компьютер, надежно спрячьте дневник и любую другую личную информацию.
9. Если партнер ударил вас, начал ломать вещи или иначе угрожает вашей безопасности и жизни, обращайтесь в полицию.
По книге Patricia Evans "Verbal Abuse Survivors Speak Out"
Slim_Joy
offline
http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=1641932
Дорогие мои и любимые, Сильные. :4u:
Пора нам в разделе свести воедино все разговоры о взаимоотношениях бывших мужей и наших детей. Такие вопросы возникают практически в каждой нашей теме, так что действительно имеет смысл об этом написать. Поэтому я буду тут говорить о типичных сильновских ситуациях. Я не юрист, но кое-какой опыт и собственный и не собственный, у меня накопился. Буду рада замечаниям юридического характера.
Обращаю внимание, что в нашем разделе нет историй цивилизованных разводов. И хороших отцов у нас тоже нет.
Я не говорю о ситуациях, когда двое людей могут спокойно договорится о воспитании детей после расставания.
Я не обобщаю. Я только рада, если рассмотренные ниже проблемы и ситуации вас не коснутся.
Я не говорю о нормальных и любящих отцах.
Я не говорю о беспутных матерях.
Я говорю о ситуациях, когда развод становится войной с кухонным бойцом. А на войне, как на войне.
Те, кто часто читает наш отдел, давно обратили внимание, что кухонные воины, с которыми мы разводимся, выструганы одним рубанком по одной схеме. Вот поэтому, большинство историй типичны. И одной из типичнейших ситуаций является такая: кухонный воин в браке особо своими родительскими обязанностями детей не баловал. Или вообще, чихать он(о) хотел(о) на то, что у него что-то там такое родилось. Ну, разве что, это родившееся мешало ему, и отвлекало жену от поклонения и обожания, которого оно, по его убежденности, достойно. Да еще и содержание этого родившегося, оказывается, требует денег, которые «папо» с удовольствием потратил(о) бы на более достойные нужды, например, на себя замечательного.
А вот на момент расставания и развода, а часто и после развода, бывший муж резко начинает изображать из себя любящего папочку, которого стерва жена всячески угнетает. Я не буду останавливаться на том, что отцом становятся не в момент развода, просто хочу подчеркнуть: тут, как с беременностью. Чуть-чуть не бывает. Либо – он отец, либо – донор биоматериала. Отец не бросит на произвол судьбы своих детей и в случае развода. И никакие взаимоотношения с бывшей женой, никакие новые женщины, не помешают отцу быть отцом. А вот донору на тех детей искренне начхать, зато желание попортить вам жизнь у него обычно присутствует. Это я к тому, что не обольщайтесь, мои дорогие.
А вот теперь давайте по пунктам разберем его действия, в отношении детей.
1. Угроза «отберу у тебя детей, больше их не увидишь»
Очень частая угроза, очень. В ход идут все методы запугивания: от «подкуплю судью» до «сдам в тебя в психушку». И вообще «отец имеет равные права с матерью». Да, это действует. Да, это страшно. А если еще вам припомнят Орбакайте-Байсарова и подобные случаи, то тем более. Страшно-то, страшно, но реально ли?
Это называется «определение места проживания ребенка». Разберемся. Крепко запоминайте: по существующей судебной практике, ребенок, как правило, остается с матерью. Если, понятное дело, мать сама не хочет от ребенка избавиться. Но мы с вами, разумеется, этого не хотим. Итак, в заявлении на развод пишем, что ребенок остается с мамой (с вами). Это первое дело. Мнение ребенка может учитываться, начиная с 10 лет. Может учитываться, но (!) не является определяющим. А вот после 14 лет, ваше получившее паспорт чадо, уже само решит нужно ли ему такое папо или ну его на фиг. Кстати, не считайте своих детей продажными дурачками! Дети все видят и многое понимают. Если папо старательно игнорировал дите, то просто подкупить ребенка шоколадкой перед судом – малореально.
И запомните одну важную вещь: российское семейное законодательство (равно, как украинское, белорусское и многие другие) – это такая песня, которая вашему бывшему (если он не олигарх и не молочный брат Президента) очень НЕ понравится. Отсудить ребенка у матери, если мать не алкоголичка, не наркоманка, не тяжелая душевнобольная, не осуждена за преступление, - крайне сложно. Кстати, понятия «алкоголичка», «наркоманка», «душевнобольная» - это не просто так, сотрясение воздуха вашим бывшим. Все это должно быть подкреплено документально и официально. Не поддавайтесь на провокации. Если вы не состоите на учете в соответствующем диспансере – все разговоры о том, какая вы пропойца-наркоманка-шизофреничка не состоятельны. А подкупить суд, психиатров и наркологов… .. ну, олигарх, наверное, может. А вот не олигарх – нет, не может. Тут ведь не только много денег нужно, а еще и блат крайне серьезный и близкий.
Аргумент «докажу, что ты плохая мать» тем более не состоятелен. Как вообще доказывается, какая вы мать? Тоже документально, между прочим. Довод бывшего «Она шлепает ребенка по попе и не купила погремушку, а я купил» - смешон. Тут нужны свидетели того, кто, собственно, занимается ребенком. И не думайте, что у вас нет свидетелей. Ваши свидетели: соседи, врач из детской поликлиники, воспитатель садика, нянечка, учитель… собственно те, кто с ребенком контактирует. И заявление «Я, участковый педиатр Пупкина Мариванна, наблюдаю Васю Сидорова с такого-то времени, на приемах бывает только мать, отца я вообще не видела» - это свидетельское показание в вашу пользу. Аналогично со всеми остальными.
Так же несостоятельны угрозы уровня «я живу в хоромах один, а ты в хрущебе со своими родителями». Это не аргумент ни разу. И нет ничего криминального в том, что ребенок с матерью, бабушкой и дедушкой проживает на жилплощади, меньшей чем у бывшего мужа.
Отсудить ребенка у нормальной матери крайне тяжело. Отсудить ребенка у матери – это забросить все дела, это наплевать на развлечения, это ломать график работы, это просто посвятить свою жизнь отсуживанию у вас ребенка. Это время, это бесконечные очереди, это огромные деньги. Для того, что б это сделать – нужно этого ребенка очень любить. Любит ли он ребенка? Пойдет на это ваш бывший? Или он больше угрожать горазд? То-то. .. Кстати, все это оно должно будет делать самостоятельно. Без мамы-папы и лучшего дружбана.
Итак, отсудить крайне тяжело.
Что оно может сделать?
- Может подать в суд на определение порядка общения с ребенком.
Пусть подает. Пусть побегает по инстанциям. Поверьте, это ему не понравится. Для начала, он должен будет связаться с опекой. Ну, пусть связывается. Опека не обладает судебными полномочиями, не может вас к чему-то принудить. Если вы считаете, что бывший должен встречаться с ребенком только в вашем присутствии – ваше право. Считаете, что бывший должен согласовывать свои планы с вашими – тем более. Настаивайте на этом. И чем меньше возраст ребенка, тем это проще. Опека может попробовать найти какой-то компромисс между вами и бывшим, но, повторяю, заставить вас отдать ребенка она не может. При разговоре с сотрудниками опеки (если у бывшего хватит пороху написать туда заявление и вас вызовут) будьте спокойны, собраны, скажите, что не собираетесь препятствовать общение родителя с ребенком, но обстоятельно расскажите о том, почему разумно именно ваше решение, напишите ответное заявление, в котором укажите ваше мнение.
По опыту: на разговоре с опекой у большинства даже очень склочных и сутяжных бывших заканчивается порох. Почему? А потому, что нужно действительно любить ребенка, быть готовым полностью изменить свою жизнь ради ребенка. И опека – это только первая инстанция.
- Может физически забрать ребенка, если порядок общения не определён.
Да, это реально. Сама через это проходила. И, скажу честно: да, тут засада. Засада вот в чем: если порядок общения не определен, то бывший имеет право. И физическое забирание ребенка даже таким отцом, как у нас в Сильных, – не кража. Поэтому полиция и опека тут мало что могут сделать. Что можете сделать вы?
• Подготовиться к этому.
• Спрятать все документы в надежное место
• Предупредить воспитателей, нянечек, учителей, тренеров – что ребенка забираете из сада/яслей/школы/секции – только ВЫ.
• Ну, и быть настороже, конечно.
• В этом случае – самой подать на определение места жительства ребенка. Дело долгое, сложное и неясное.
• Физически ребенка отнять. Между прочим, это тоже не кража. Вот лично я, С.т. как раз за этот метод. Любыми способами, как можно скорее и как можно жестче. Именно так я и действовала в свое время. Да, вот детективными методами из хренового боевика: собрать помощников, выследить, напасть, отнять, увезти и спрятать. Если нужно с дракой и последующим вызовом полиции. Кстати, никакая полиция ребенка из ваших рук при ваших воплях «Я мать этого ребенка!!!!!» не выдернет. Да, это самый неинтеллигентный метод, но лучшего я не знаю.
2. Угроза «буду делать то, что захочу, приезжать когда хочу….»Если бывший вам так угрожает, то это говорит о том, что его порядок общения с ребенком судом не установлен. А раз не установлен, то можете его поставить в известность, что из-за его желаний вы свои планы менять не будете. А его встречи с ребенком должны быть заранее согласованы с вами. Если его что-то не устраивает – посылайте в суд. В сад тоже можно, но в суд действенней. И, действительно, не ломайте своих планов. Вы решили, что ребенку будет хорошо за городом на даче? Вот и поезжайте туда. Бывший внезапно против – его проблемы. И не вы должны будете ему ребенка привозить, а он ехать к нему. Ну и так далее.
3. Условия «ты не приведешь моему ребенку другого мужика»А вот тут смело игнорируйте мнение бывшего. Или посылайте его куда хотите. Ваша личная жизнь после развода его никак не касается. То есть, вообще никак не касается. Отчимы законом не запрещены, и никто не вправе ограничивать вашу личную свободу. И новый официальный, и гражданский браки тоже никак не запрещены. Именно это бывшему и объяснят в любой официальной структуре. Если бывший решит утверждать, что ваши новые поклонники /любовники вредят ребенку – ну… что ж.. пусть доказывает. И не вам по телефону, а в суде.
4. Угроза «обойдешься без алиментов» и условия «алименты будут только если…»Алименты – это его законная обязанность. И если вы подаете на алименты, то платить он должен без всяких отговорок, типа «ты мне ребенка не даешь, фиг тебе, а не алименты». Это совершенно разные вещи. Часто алиментами называют любые деньги, которые дает бывший на ребенка. Это не совсем так. Собственно «алименты» - это деньги, получаемые по суду и исполнительному листу. Все остальное – его добрая воля. На всякий случай, берите все чеки от покупок для ребенка, от оплаты садика, секций и прочего. Это, если бывшему придет фантазия обвинить вас в том, что вы не на то деньги тратите.
5. Угроза «не уедешь заграницу».
Разрешение на выезд. Уже давно известно, что далеко не во все страны по туристической визе требуется это разрешение. В шенгенские, да, могут не пустить. Что ж… выбирайте другие маршруты. Заодно объясните ребенку, почему до 18 лет он не увидит Диснейленда во Франции и домика Карлсона в Швеции. И знаете: это не «настраивание ребенка против отца».
Особый разговор про ПМЖ. Да. Тут сложно. По своему опыту могу сказать, что свет не без добрых людей, которые любят деньги. Заодно еще раз я их сердечно благодарю.
Дорогие мои и любимые, Сильные. :4u:
Пора нам в разделе свести воедино все разговоры о взаимоотношениях бывших мужей и наших детей. Такие вопросы возникают практически в каждой нашей теме, так что действительно имеет смысл об этом написать. Поэтому я буду тут говорить о типичных сильновских ситуациях. Я не юрист, но кое-какой опыт и собственный и не собственный, у меня накопился. Буду рада замечаниям юридического характера.
Обращаю внимание, что в нашем разделе нет историй цивилизованных разводов. И хороших отцов у нас тоже нет.
Я не говорю о ситуациях, когда двое людей могут спокойно договорится о воспитании детей после расставания.
Я не обобщаю. Я только рада, если рассмотренные ниже проблемы и ситуации вас не коснутся.
Я не говорю о нормальных и любящих отцах.
Я не говорю о беспутных матерях.
Я говорю о ситуациях, когда развод становится войной с кухонным бойцом. А на войне, как на войне.
Те, кто часто читает наш отдел, давно обратили внимание, что кухонные воины, с которыми мы разводимся, выструганы одним рубанком по одной схеме. Вот поэтому, большинство историй типичны. И одной из типичнейших ситуаций является такая: кухонный воин в браке особо своими родительскими обязанностями детей не баловал. Или вообще, чихать он(о) хотел(о) на то, что у него что-то там такое родилось. Ну, разве что, это родившееся мешало ему, и отвлекало жену от поклонения и обожания, которого оно, по его убежденности, достойно. Да еще и содержание этого родившегося, оказывается, требует денег, которые «папо» с удовольствием потратил(о) бы на более достойные нужды, например, на себя замечательного.
А вот на момент расставания и развода, а часто и после развода, бывший муж резко начинает изображать из себя любящего папочку, которого стерва жена всячески угнетает. Я не буду останавливаться на том, что отцом становятся не в момент развода, просто хочу подчеркнуть: тут, как с беременностью. Чуть-чуть не бывает. Либо – он отец, либо – донор биоматериала. Отец не бросит на произвол судьбы своих детей и в случае развода. И никакие взаимоотношения с бывшей женой, никакие новые женщины, не помешают отцу быть отцом. А вот донору на тех детей искренне начхать, зато желание попортить вам жизнь у него обычно присутствует. Это я к тому, что не обольщайтесь, мои дорогие.
А вот теперь давайте по пунктам разберем его действия, в отношении детей.
1. Угроза «отберу у тебя детей, больше их не увидишь»
Очень частая угроза, очень. В ход идут все методы запугивания: от «подкуплю судью» до «сдам в тебя в психушку». И вообще «отец имеет равные права с матерью». Да, это действует. Да, это страшно. А если еще вам припомнят Орбакайте-Байсарова и подобные случаи, то тем более. Страшно-то, страшно, но реально ли?
Это называется «определение места проживания ребенка». Разберемся. Крепко запоминайте: по существующей судебной практике, ребенок, как правило, остается с матерью. Если, понятное дело, мать сама не хочет от ребенка избавиться. Но мы с вами, разумеется, этого не хотим. Итак, в заявлении на развод пишем, что ребенок остается с мамой (с вами). Это первое дело. Мнение ребенка может учитываться, начиная с 10 лет. Может учитываться, но (!) не является определяющим. А вот после 14 лет, ваше получившее паспорт чадо, уже само решит нужно ли ему такое папо или ну его на фиг. Кстати, не считайте своих детей продажными дурачками! Дети все видят и многое понимают. Если папо старательно игнорировал дите, то просто подкупить ребенка шоколадкой перед судом – малореально.
И запомните одну важную вещь: российское семейное законодательство (равно, как украинское, белорусское и многие другие) – это такая песня, которая вашему бывшему (если он не олигарх и не молочный брат Президента) очень НЕ понравится. Отсудить ребенка у матери, если мать не алкоголичка, не наркоманка, не тяжелая душевнобольная, не осуждена за преступление, - крайне сложно. Кстати, понятия «алкоголичка», «наркоманка», «душевнобольная» - это не просто так, сотрясение воздуха вашим бывшим. Все это должно быть подкреплено документально и официально. Не поддавайтесь на провокации. Если вы не состоите на учете в соответствующем диспансере – все разговоры о том, какая вы пропойца-наркоманка-шизофреничка не состоятельны. А подкупить суд, психиатров и наркологов… .. ну, олигарх, наверное, может. А вот не олигарх – нет, не может. Тут ведь не только много денег нужно, а еще и блат крайне серьезный и близкий.
Аргумент «докажу, что ты плохая мать» тем более не состоятелен. Как вообще доказывается, какая вы мать? Тоже документально, между прочим. Довод бывшего «Она шлепает ребенка по попе и не купила погремушку, а я купил» - смешон. Тут нужны свидетели того, кто, собственно, занимается ребенком. И не думайте, что у вас нет свидетелей. Ваши свидетели: соседи, врач из детской поликлиники, воспитатель садика, нянечка, учитель… собственно те, кто с ребенком контактирует. И заявление «Я, участковый педиатр Пупкина Мариванна, наблюдаю Васю Сидорова с такого-то времени, на приемах бывает только мать, отца я вообще не видела» - это свидетельское показание в вашу пользу. Аналогично со всеми остальными.
Так же несостоятельны угрозы уровня «я живу в хоромах один, а ты в хрущебе со своими родителями». Это не аргумент ни разу. И нет ничего криминального в том, что ребенок с матерью, бабушкой и дедушкой проживает на жилплощади, меньшей чем у бывшего мужа.
Отсудить ребенка у нормальной матери крайне тяжело. Отсудить ребенка у матери – это забросить все дела, это наплевать на развлечения, это ломать график работы, это просто посвятить свою жизнь отсуживанию у вас ребенка. Это время, это бесконечные очереди, это огромные деньги. Для того, что б это сделать – нужно этого ребенка очень любить. Любит ли он ребенка? Пойдет на это ваш бывший? Или он больше угрожать горазд? То-то. .. Кстати, все это оно должно будет делать самостоятельно. Без мамы-папы и лучшего дружбана.
Итак, отсудить крайне тяжело.
Что оно может сделать?
- Может подать в суд на определение порядка общения с ребенком.
Пусть подает. Пусть побегает по инстанциям. Поверьте, это ему не понравится. Для начала, он должен будет связаться с опекой. Ну, пусть связывается. Опека не обладает судебными полномочиями, не может вас к чему-то принудить. Если вы считаете, что бывший должен встречаться с ребенком только в вашем присутствии – ваше право. Считаете, что бывший должен согласовывать свои планы с вашими – тем более. Настаивайте на этом. И чем меньше возраст ребенка, тем это проще. Опека может попробовать найти какой-то компромисс между вами и бывшим, но, повторяю, заставить вас отдать ребенка она не может. При разговоре с сотрудниками опеки (если у бывшего хватит пороху написать туда заявление и вас вызовут) будьте спокойны, собраны, скажите, что не собираетесь препятствовать общение родителя с ребенком, но обстоятельно расскажите о том, почему разумно именно ваше решение, напишите ответное заявление, в котором укажите ваше мнение.
По опыту: на разговоре с опекой у большинства даже очень склочных и сутяжных бывших заканчивается порох. Почему? А потому, что нужно действительно любить ребенка, быть готовым полностью изменить свою жизнь ради ребенка. И опека – это только первая инстанция.
- Может физически забрать ребенка, если порядок общения не определён.
Да, это реально. Сама через это проходила. И, скажу честно: да, тут засада. Засада вот в чем: если порядок общения не определен, то бывший имеет право. И физическое забирание ребенка даже таким отцом, как у нас в Сильных, – не кража. Поэтому полиция и опека тут мало что могут сделать. Что можете сделать вы?
• Подготовиться к этому.
• Спрятать все документы в надежное место
• Предупредить воспитателей, нянечек, учителей, тренеров – что ребенка забираете из сада/яслей/школы/секции – только ВЫ.
• Ну, и быть настороже, конечно.
• В этом случае – самой подать на определение места жительства ребенка. Дело долгое, сложное и неясное.
• Физически ребенка отнять. Между прочим, это тоже не кража. Вот лично я, С.т. как раз за этот метод. Любыми способами, как можно скорее и как можно жестче. Именно так я и действовала в свое время. Да, вот детективными методами из хренового боевика: собрать помощников, выследить, напасть, отнять, увезти и спрятать. Если нужно с дракой и последующим вызовом полиции. Кстати, никакая полиция ребенка из ваших рук при ваших воплях «Я мать этого ребенка!!!!!» не выдернет. Да, это самый неинтеллигентный метод, но лучшего я не знаю.
2. Угроза «буду делать то, что захочу, приезжать когда хочу….»Если бывший вам так угрожает, то это говорит о том, что его порядок общения с ребенком судом не установлен. А раз не установлен, то можете его поставить в известность, что из-за его желаний вы свои планы менять не будете. А его встречи с ребенком должны быть заранее согласованы с вами. Если его что-то не устраивает – посылайте в суд. В сад тоже можно, но в суд действенней. И, действительно, не ломайте своих планов. Вы решили, что ребенку будет хорошо за городом на даче? Вот и поезжайте туда. Бывший внезапно против – его проблемы. И не вы должны будете ему ребенка привозить, а он ехать к нему. Ну и так далее.
3. Условия «ты не приведешь моему ребенку другого мужика»А вот тут смело игнорируйте мнение бывшего. Или посылайте его куда хотите. Ваша личная жизнь после развода его никак не касается. То есть, вообще никак не касается. Отчимы законом не запрещены, и никто не вправе ограничивать вашу личную свободу. И новый официальный, и гражданский браки тоже никак не запрещены. Именно это бывшему и объяснят в любой официальной структуре. Если бывший решит утверждать, что ваши новые поклонники /любовники вредят ребенку – ну… что ж.. пусть доказывает. И не вам по телефону, а в суде.
4. Угроза «обойдешься без алиментов» и условия «алименты будут только если…»Алименты – это его законная обязанность. И если вы подаете на алименты, то платить он должен без всяких отговорок, типа «ты мне ребенка не даешь, фиг тебе, а не алименты». Это совершенно разные вещи. Часто алиментами называют любые деньги, которые дает бывший на ребенка. Это не совсем так. Собственно «алименты» - это деньги, получаемые по суду и исполнительному листу. Все остальное – его добрая воля. На всякий случай, берите все чеки от покупок для ребенка, от оплаты садика, секций и прочего. Это, если бывшему придет фантазия обвинить вас в том, что вы не на то деньги тратите.
5. Угроза «не уедешь заграницу».
Разрешение на выезд. Уже давно известно, что далеко не во все страны по туристической визе требуется это разрешение. В шенгенские, да, могут не пустить. Что ж… выбирайте другие маршруты. Заодно объясните ребенку, почему до 18 лет он не увидит Диснейленда во Франции и домика Карлсона в Швеции. И знаете: это не «настраивание ребенка против отца».
Особый разговор про ПМЖ. Да. Тут сложно. По своему опыту могу сказать, что свет не без добрых людей, которые любят деньги. Заодно еще раз я их сердечно благодарю.
Slim_Joy
offline
«Шесть признаков НЕлюбви к себе:
1. Начинать оглядывать себя и отряхиваться, если кто-то смеется
2. Отрицание комплиментов («Ой я не умная, просто случайно догадалась»)
3. Стремление оправдаться за то, что хорошее выглядите («Это новый цвет помады меня стройнит»)
4. Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам («Без него я бы в жизни не справилась»)
5. Привычка не покупать себе что-то, полагая, что лучше купить эту вещь кому-то другому. («Я этой вещи недостойна», «Это мне точно не подойдет», «Где тут у вас чехлы для танков?»)
6. Позволять другим использовать уменьшительные имена, фактически унижающие ваше достоинство. («Хрюша», «Растеряша», «Дурочка»)
Девять признаков ЛЮБВИ к себе
1. Делайте для себя маленькие «радости» для души и тела каждый день.
2. Расслабляйтесь, отдыхайте во время, получайте при этом заряд энергии на будущее. Некоторые способы пополнения силы, получения энергии - спорт, танцы, релаксация, медитация, плаванье, вообще – любое любимое занятие или хобби, не вредящее здоровью.
3. Любой день начинайте и заканчивайте на «позитивной волне», хорошем настроении. Лучше начните записывать в «ДНЕВНИК ПОЗИТИВА И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ», что хорошего было в вашей жизни сегодня и за что вашу жизнь надо благодарить, если любите юмор, прекрасные стихи - пишите. Это не только создаст позитивное мышление, но и поможет избавиться от депрессии, появиться желание к творчеству.
5. Учитывайте потребности своего тела и находитесь в ладу с собой и своей совестью. Забота о себе, удовлетворение своих потребностей, особенно в отдыхе, умение прислушиваться к желанию своего организма – истинные проявления любви к себе.
6. К стрессовым ситуациям относитесь со стороны позитивного опыта своих друзей, родственников, книг или с помощью психологов. Чем больше способов выхода из критических ситуации, тем увереннее и комфортнее сможете из них выходить.
7. Берегите себя, сохраняйте спокойствие – из любой ситуации есть как минимум три выхода. Только их можно «разглядеть» будучи в спокойном состоянии, а не в тревожном.
8. Инстинкт самосохранения – основа любви к себе. Его обязательно необходимо учитывать в стрессовой ситуации.
9. Занятия личностным, коммуникативным, карьерным и физическим своим развитием.
* Ещё древние говорили: «Если хочешь изменить свою жизнь – измени себя, через свои мысли». Поэтому любите себя, цените свои мысли, чувства и позитивные поступки, и будьте здоровы и счастливы. Лучше уж никак не подстраиваться под окружающих, чем подстраиваться под их негатив. Полюбить себя – значит принять, не злиться на свои недостатки, не злиться на себя, за то, что злитесь на себя…»
1. Начинать оглядывать себя и отряхиваться, если кто-то смеется
2. Отрицание комплиментов («Ой я не умная, просто случайно догадалась»)
3. Стремление оправдаться за то, что хорошее выглядите («Это новый цвет помады меня стройнит»)
4. Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам («Без него я бы в жизни не справилась»)
5. Привычка не покупать себе что-то, полагая, что лучше купить эту вещь кому-то другому. («Я этой вещи недостойна», «Это мне точно не подойдет», «Где тут у вас чехлы для танков?»)
6. Позволять другим использовать уменьшительные имена, фактически унижающие ваше достоинство. («Хрюша», «Растеряша», «Дурочка»)
Девять признаков ЛЮБВИ к себе
1. Делайте для себя маленькие «радости» для души и тела каждый день.
2. Расслабляйтесь, отдыхайте во время, получайте при этом заряд энергии на будущее. Некоторые способы пополнения силы, получения энергии - спорт, танцы, релаксация, медитация, плаванье, вообще – любое любимое занятие или хобби, не вредящее здоровью.
3. Любой день начинайте и заканчивайте на «позитивной волне», хорошем настроении. Лучше начните записывать в «ДНЕВНИК ПОЗИТИВА И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ», что хорошего было в вашей жизни сегодня и за что вашу жизнь надо благодарить, если любите юмор, прекрасные стихи - пишите. Это не только создаст позитивное мышление, но и поможет избавиться от депрессии, появиться желание к творчеству.
5. Учитывайте потребности своего тела и находитесь в ладу с собой и своей совестью. Забота о себе, удовлетворение своих потребностей, особенно в отдыхе, умение прислушиваться к желанию своего организма – истинные проявления любви к себе.
6. К стрессовым ситуациям относитесь со стороны позитивного опыта своих друзей, родственников, книг или с помощью психологов. Чем больше способов выхода из критических ситуации, тем увереннее и комфортнее сможете из них выходить.
7. Берегите себя, сохраняйте спокойствие – из любой ситуации есть как минимум три выхода. Только их можно «разглядеть» будучи в спокойном состоянии, а не в тревожном.
8. Инстинкт самосохранения – основа любви к себе. Его обязательно необходимо учитывать в стрессовой ситуации.
9. Занятия личностным, коммуникативным, карьерным и физическим своим развитием.
* Ещё древние говорили: «Если хочешь изменить свою жизнь – измени себя, через свои мысли». Поэтому любите себя, цените свои мысли, чувства и позитивные поступки, и будьте здоровы и счастливы. Лучше уж никак не подстраиваться под окружающих, чем подстраиваться под их негатив. Полюбить себя – значит принять, не злиться на свои недостатки, не злиться на себя, за то, что злитесь на себя…»
Slim_Joy
offline
Пытка водой
Этот стиль издевательства доказывает, что унижение партнерши не связано с гневом. Любитель пытать водой психологически терроризирует партнершу даже не повышая голоса. Он говорит очень спокойно, используя это спокойствие как еще один инструмент для сведения партнерши с ума. Он использует агрессивные тактики ведения разговора спокойно и тихо. Подобно Мистеру Истине, он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и доводит до абсурда. Он достает партнершу бесконечной чередой мелких, но болезненных уколов, иногда смешанных с мелкими актами насилия, такими, которые не наносят заметного физического ущерба, но ранят психологически. Он совершенно беспощаден в своей тихой жестокости.
Все это оказывает тяжелое воздействие на партнершу. Ее кровь закипает, или она чувствует себя полным ничтожеством, или и то, и другое. Нередко партнерша кричит на мучителя, или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда любитель пытать водой говорит: «Ну, так кто из нас аггресивен? Ты орешь на меня, ты отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто невозможно ни о чем говорить».
Пытки водой оказывают очень тяжелое психологическое воздействие . Их трудно распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то, чему они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что это было. Но женщинам, которых «пытают водой», совершенно непонятно, что происходит и почему, и они вынуждены держать свое расстроийство в себе. В самом деле, как обратиться к подруге за поддержкой, если даже не можешь объяснить, в чем, собственно, проблема?
Любитель пыток водой искренне верит, что в его поведении нет ничего особенного. Когда партнерша начинает возмущаться его издевательствм – а она начинает, рано или поздно, - он смотрит на нее, как на сумасшедшую, и говорит: «О чем ты вообще? Я тебе сроду ничего не делал». Друзья и родственники, если они оказываются свидетелями, часто подтверждают его точку зрения. Они говорят друг другу: «Не понимаю, что у них происходит. Она иногда просто взрывается, а он такой спокойный человек». Детям тоже кажется, что мама иногда «просто взрывается». Да она и сама начинает подозревать, что с ней что-то не в порядке.
Мучитель этого типа так же ждет за любое свое действие компенсации и благодарности, но он прячет это лучше, чем другие мучители. Если он физически агрессивен, это может называться «ради твоего же блага» или «я должен был привести тебя в чувство». Его ходы выглядят просчитанными наперед, и он редко делает слуачйные ошибки, такие как неподобающее поведение на публике – ведь это может создать ему проблемы.
Если вам достались пытки водой, вы могли потратить годы на попытки понять, что происходит. Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально, и что на самом деле все не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе. Если вы в итоге расстанетесь со своим мучителем, вы можете испытывать приступы сильного гнева по мере того, как к вам приходит понимание того, как долго над вами тихо и беспощадно издевались.
Такие люди не задерживаются долго в моих группах, если только их не принуждает суд. Он довольно скоро приходит к выводу, что психолог так же неадекватен, как бывшая партнерша, и направляется к выходу.
Центральные моменты подхода мучителя, склонного к пыткам водой:
Ты неадекватна. Ты выходишь из себя по ничтожным поводам
Я легко могу показать другим людям, что это ты – источник проблем
Пока я не повышаю голоса, ты не можешь называть оскорблением или насилием ничего из того, что я говорю и делаю.
Я всегда знаю, как тебя достать
Slim_Joy
offline
Gaslight. "What about Мe?" Возвратить себя себе.
Зачем перверзному (и его отнюдь не малочисленным последователям) власть? Что представляет собой власть, так сказать, в практическом и повседневном применении? Что делает ее такой "привлекательной" в глазах внушительной группы граждан? В конце концов, это же не в правительстве указы подписывать, наносить флажки на карту мира - эх, разбомблю! - или подводить миллионные балансы - в 90% случаев речь идет о власти кухонного и кабинетного масштаба. Всё, как всегда, просто (и цинично): власть есть жизнеобеспечение.
Тот, кто стремится к власти, стремится к собственному жизнеобеспечению. Власть необходима недееспособным, тем, кто не может обеспечить свое существование ни сам, ни в сотрудничестве с другими (ибо по определению не способен к сотрудничеству, - то, что называется социопатией. Перверзный замещает сотрудничество эксплуатацией). Власть предоставляет ему возможность использовать других людей в целях самообеспечения. Никакой мистики, абсолютного зла или еще чего-то потустороннего: осознанное решение человека жить за счет других.
Соответственно, этим решением диктуется и выбор объекта агрессии (жертвы):
- это должен быть СИЛЬНЫЙ человек
- это должен быть ОПТИМИСТИЧНЫЙ человек
- это должен быть ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ и УСПЕШНЫЙ человек
- это должен быть ЩЕДРЫЙ человек
- это должен быть человек с развитой способностью к САМОКРИТИКЕ
- это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ КО ЛЖИ
- это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ К ЦИНИЗМУ и ТРИВИАЛИЗАЦИИ
- это должен быть человек, УВАЖАЮЩИЙ МНЕНИЕ ДРУГИХ
- это должен быть человек, СПОСОБНЫЙ АДАПТИРОВАТЬСЯ
и, самое неприятное:
- это может быть РЕБЕНОК (самый тяжелый случай психологического - как и любого другого - абьюза)
Именно поэтому неоднократно подчеркивалось, что объектом перверзной агрессии может стать ЛЮБОЙ человек, так как все вышеперечисленные характеристики являются не только положительно оцениваемыми в нашей культуре, но и наиболее широко распространенными - стремление обладать ими в той или иной степени свойственно большинству. В сознание индивида в процессе социализации закладывается своеобразный ИДЕАЛ общественных отношений (структура супер-эго), подразумевающий взаимодействие с другими на основе перечисленных характеристик. Когда мы начинаем взаимодействие с другим человеком, мы неосознанно ОЖИДАЕМ от него поведения в рамках этого идеала. Обратная ситуация соответствует паранойе, психическому расстройству. Перверзный использует именно НОРМАЛЬНОСТЬ своей жертвы в достижении своей (всегда сознательной, не надо обманываться) цели - существовать за ее счет В ВОЗМОЖНО БОЛЕЕ ШИРОКОМ КОНТЕКСТЕ (материальные блага, психологические и эмоциональные ресурсы, карьера, бытовое обслуживание, удовлетворение сексуальных претензий).
Если человек занимается жизнеобеспечением другого, он неизбежно истощается сам (хотя бы потому, что на собственное жизнеобеспечение у него не остается ВРЕМЕНИ, и уже одно это ведет к истощению). К тому же, для удержания жертвы в подчиненном состоянии, перверзным используются тактики эмоциональной дестабилизации, и это - постоянный во времени процесс; жертва постоянно находится в состоянии психологического напряжения, что подрывает физическое и психическое здоровье. Социальные связи жертвы также подрываются: изоляция объекта агрессии - это первое, что старается обеспечить перверзный. Наступает момент, когда перверзный решает, что жертва уже не функциональна и бесполезна. К тому же постоянно растущие ненависть и раздражение уже не сдерживаются, потому что перверзный убеждается, что жертва НЕ ОТВЕТИТ ударом на удар: бездарная посредственность становится господином ситуации и воображает, что ему/ей все позволено. Физически уничтожить жертву - это заключительный акт господства, от которого перверзный никогда не откажется. Поэтому не стоит думать, что задабривание агрессора, лояльность и покорность, непротивление, осторожность и попытки "не провоцировать" могут привести к установлению некоего статуса-кво в отношениях - эскалация агрессии неминуема.
В этот момент жертва находится в крайне истощенном состоянии, что не может быть незаметным для окружающих, а с другой стороны, перверзный становится менее осторожным "на людях" и более прямым в своих деструктивных инсинуациях - ситуация не только выходит за рамки "личного", но и становится отчасти сомнительной для жертвы, несмотря на ее психологическую зависимость от агрессора. Это - шанс жертвы выйти из деструктивных отношений. Разумеется, было бы замечательным, если бы люди могли зафиксировать перверзную агрессию в самом начале и покинуть деструктивные отношения раньше, чем они начались. Но в большинстве случаев этого не происходит: люди начинают понимать и подозревать неладное в ситуации in extremis. Поэтому и выход из такой ситуации является сложным и многоэтапным. К тому же, очень часто человек вовлечен в ситуацию перверзной агрессии в качестве родственника перверзного, и здесь многолетний и прямой психологический абьюз - состоявшийся факт.
Выход из деструктивных отношений возможен в первую очередь при изменении в когнитивных схемах жертвы (1). Нужно помнить, что ситуация в которой находится жертва - это "газовый свет", мир наоборот, в котором всё поставлено с ног на голову. Одно то, что жертва осознáет, что бóльшая часть происходящего с ней далеко не разумеется само собой, неизбежно будет способствовать ее выходу из деструктивной динамики.
Осознать, что мы стали жертвой перверзной агрессии. Задача: помочь жертве сформулировать сомнение по поводу происходящего. Предлагаю человеку записать как можно подробнее (до мелочей) свои действия в течении последних суток и затем отметить около каждого действия, на что/кого оно было направлено, для чего/кого предназначалось и кому было полезно (выгодно). Практически сразу устанавливается "центр гравитации" деятельности жертвы. Думаю, уже излишне говорить, КТО оказывается в этом центре. Часто многих "озаряет", что в течении не только дней, но и месяцев они не делали НИЧЕГО, что могло бы быть полезным/приятным ИМ САМИМ. Далее предлагаю человеку представить себе, что он разговаривает с перверзным (пока так не названным) о своих потребностях, и какова будет реакция перверзного. Очень часто люди оказываются НЕСПОСОБНЫ на такой воображаемый "разговор", ибо им трудно сформулировать сколько-нибудь внятно собственные потребности, а кроме того, их парализует страх (часто описываемый как "ничего не приходит в голову" или "на самом деле, мне ничего не нужно"). Также очень полезно спросить человека, что произошло бы, если бы он НЕ выполнил какое-то из записанных им ранее действий. Описание последствий "выхода за рамки" чаще всего схожи с описаниями стихийных бедствий. Необходимо указать человеку на этот факт, а также попросить его представить себе, что случилось бы, если бы ОН САМ позволил себе выразить неудовольствие и протест в тех формах, которые позволяет себе перверзный.
Назвать вещи своими именами. Не "любовь"/"ответственность"/"долг", а "эксплуатация"/"абьюз"/"страх"
Освободиться от чувства вины. Чувство вины - это прямо-таки архимедов рычаг перверзного, с помощью которого он "крутит" жертвой. Жертва ответственна за всё, что происходит в мире, ибо любое событие может быть отнесено перверзным к собственной персоне, и за каждое из них должен быть назначен виновный. Жертве давно это ясно, чувство вины интериоризировано настолько, что обычно жертва чувствует себя носителем какого-то фатального и почти сверхъестественного, из ряда вон выходящего качества, которое неумолимым образом "портит всё". С другой стороны, жертва чувствует стыд за то, как она живет, как она себя чувствует, и особенно за собственное чувство бессилия что-либо предпринять. Чувство вины коррелирует с низкой (или никакой) самооценкой, жертва приучена к перверзной точке зрения на саму себя, как на ничтожество, которому оказывается неоценимая услуга со стороны перверзного - он/а терпит ее присутствие... Сопутствующие состояния жертвы - депрессия, тревожность, чувство опустошенности и бесполезности вновь и вновь" замыкают " ситуацию на всепоглощающем чувстве вины/неадекватности. В этом и состоит динамика виктимности: на почве постоянных унижений, подавления инициативы и обесценивания человек начинает свыкаться с мыслью о том, что быть жертвой - это какое-то имманентно присущее ему качество, что в отношениях "мы всегда играем определенную роль", и что в действительности положение жертвы удобно и даже может нравиться, потому что в подчинении тоже есть свои выгоды. Все эти "рассуждения" - не более, чем газовый свет, "случай так называемого вранья", то, что пытается внушить нам перверзный (при чем сам он/она не торопятся попасть в это "выгодное" положение или сыграть роль жертвы, курьез, но сам он/она предпочитает нести тяжкий груз власти). Задача человека, ставшего объектом перверзной агрессии - восстановить (или обрести) личностную структуру автономного функционирования - то, что называют "Я, Эго, Self". Я представляю это себе, как тренировки в тренажерном зале - некоторая ежедневная рутина, развивающая и укрепляющая наши психические "мускулы", исправляющая психическую осанку, повышающая выносливость, закаляющая и поддерживающая иммунные психические структуры. Мне кажется, что такой подход оберегает человека от неоправданных ожиданий моментального просветления и чудодейственного избавления, а также от завышенных требований к самому себе (замечу, что именно жертвам психического абьюза очень часто свойственно поведение "терминаторов", "суперменов", "эффективных менеджеров мироустройства" - именно этого требует от них перверзный, с его замашками и аппетитами мегаломана), которые чреваты фрустрациями и повторными вгонами себя в депрессию. Двумя основными и комплементарными друг другу направлениями таких тренировок, на мой взгляд, являются:
"What about Me?" - тренировка и закрепление способности осознавать и адекватно выражать собственные потребности и чувства
"In My Own Authority" - тренировка и закрепление способности осознавать и адекватно выражать собственные суждения, в том числе (и в первую очередь) оценочные. Только мы сами в состоянии решить, что хорошо и что плохо для нас и для нашей жизни. Мы учимся говорить "Хватит!" и ставить свои условия.
Реализм, а не фэнтези. Для того, чтобы избавиться от виктимности,необходимо рассказать свою историю. И это должен быть протокол того, что происходило, а не точка зрения перверзного и не очередная попытка извиниться и оправдаться со стороны жертвы. Это называется восстановлением критической способности и границ личности. Анализируя факты, человек начинает понимать, что перверзный - это не всемогущий, не уникум, не особенный, и это помогает восстановить внутреннее чувство симметрии в отношениях, то есть избавиться от бессознательной привычки воспринимать других как неких высших существ и ожидать эксплуатации с их стороны. Это также и проработка тезиса о том, что любовь и альтруизм НЕ подразумевают и НЕ означают жертвенность, а несогласие с обесцениванием и задвиганием себя на задворки НЕ означает эгоизм.
Если мы умрем завтра, куда спешить? Если мы не умрем завтра, куда спешить? Это я об "отношениях". Я, конечно, понимаю, что в ближайшем будущем полиция вместо "Предъявите документы" будет говорить нам "Предъявите отношения", а вместо фейс-контроля установят рилейшнз-контроль, но это не отменяет того факта, что всеобщая озабоченность "отношениями", их наличием и выставлением напоказ их причесанного всё-как-у-людей фасада представляет собой форму запугивания (и контроля) граждан (не говоря уже о гражданках). Императив "отношений" - требование культуры, которое весьма на руку перверзному. Очень многие люди начинали свое схождение по кругам ада именно из боязни остаться за бортом "отношений". И очень многие - если не абсолютное большинство - из тех, кто становился жертвой деструктивных отношений, пытались решить проблему бегством в новые отношения, как правило, еще более деструктивные. Когда человек теряет контроль над событиями своей жизни, острое чувство бессилия провоцирует контр-фобические реакции, попытки доказать себе, что он способен контролировать свои эмоциональные реакции и те ситуации, в которых объективно соотношение сил не на его стороне. Это один из наиболее известных симптомов пост-травматического синдрома у подвергшихся абьюзу людей: тенденция воспроизводить травматические ситуации, с каждым разом все более рискованным способом, в попытке "взять верх над ситуацией". В применении к деструктивным отношениям с участием перверзных необходимо помнить, что "есть континуум, на одном конце которого находится пассивный, эксплуатирующий, паразитирующий на других психопат, на другом – откровенно садистический преступник", и что мы подвергаем себя реальному риску, идя на поводу у стремления "переломить ситуацию". Тенденция тем более опасная, что она неосознана, представляется нам как собственное "освобождение", "обмен ролями", "реванш". Ничего переломить не удастся, мы получим повторную виктимизацию, еще более глубокие и резкие перепады настроения, острое чувство тревоги (не-контролирование ситуации переживается с каждым разом всё острее) и приступы паники с последующими периодами эмоционального отупения и потери интереса к жизни. Другой пост-травматический симптом отношений: ожидание "спасителя"/"спасительницы". Человек интерпретирует любое не враждебное обращение к нему другого, как проявление интереса, понимания, симпатии, любви и прочего родства душ. Автоматически включается страх "потери", симбиотические тенденции и отказ от личных потребностей/интересов в пользу "отношений". Цикл подчинения воспроизводится вновь, причем на этот раз в опережающем события режиме, что часто укрепляет человека в мысли, что его жертвенность действительно имманентна, что его "роль" - обслуживание "отношений" и донорство всех мастей (от материального до эмоционального). Не стоит определять для себя сроки установления эмоционально значимых отношений (чем быстрее, тем лучше или" я докажу, судьбе назло, что мне повезло"). Наше время - это то, что мы безвозвратно потеряли, находясь в деструктивных отношениях. Выход из деструктивных отношений означает, в первую очередь, возвращение нам способности распределять и управлять нашим временем в наших интересах. Человеку необходимо преодолеть детские мечты о всемогуществе и такие же детские ожидания судьбоносной встречи с добрым волшебником/феей. Межличностные отношения контрактуальны, это я не в цинизме упражняюсь, а констатирую факт. Все отношения имеют определенную цель и развиваются в определенных условиях, они дают права и накладывают обязанности на обa субъектa отношений. В деструктивных отношениях есть только один субъект - ему принадлежат все права, и только один объект - на него наложены все обязанности. Когда мы думаем "Что я сделал/а не так?", верный ответ будет: "Я согласился/согласилась на безусловность."
Оставить деструктивность в прошлом. Задача: не воздвигать перверзному памятник нерукотворный. Дело в том, что жертву, которая осознает, какими были ее отношения с перверзным, буквально "накрывает" шквалом ярости и стыда. Быть жертвой стыдно, быть слабым/ой стыдно, чувствовать себя идиотом/идиоткой стыдно, знать, что тебя обманули, вызывает гнев и яростное желание отомстить. После долгого времени в бездействии, в пассивном подчинении человек буквально наводнен желанием что-нибудь предпринять для того, чтобы освободиться от страха, стыда и гнева. Месть - это попытка жертвы задним числом сыграть роль "сильного". Эти фантазии зацикливают жертву на ситуации абьюза, поэтому месть является одной из ловушек для жертвы. Фантазии мести никогда не станут реальностью - ответить ударом на удар имеет смысл и возможно только "по горячим следам", по схеме раздражение - реакция. Когда реакция в виде желаний мести наступает через пару лет после того, как та или иная ситуация унижения, запугивания, обесценивая имела место, она не приносит нам ничего кроме дополнительного чувства бессилия что-либо предпринять и дополнительного унижения. Специалисты, работающие с психической травмой, говорят, что единственным конструктивным выходом для ярости и желания отомстить является их переработка в справедливое возмущение и поиск единения с другими людьми для придания гласности произошедшего (перверзный действительно боится огласки). Второй ловушкой для жертвы, способной привязать ее к перверзному надолго, является попытка простить (она следует за попыткой отомстить, когда мы убедились, что сделать это ТАК, КАК НАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, не удастся). Прощение здесь было бы возможным в том случае, если бы перверзный признал свои действия, раскаялся в них и компенсировал жертву. Этого не произойдет никогда. Пытаться простить перверзного - это играть в господа бога, в ту же самую уже знакомую нам безусловность и в скрытую надежду на действенность маневра "понять-простить-принять" (когда я слышу "спасибо за то, что ты был/а в моей жизни", хочется разбить что-нибудь увесистое о голову новоявленного святоши). Прощение, в отличие от мести, является здесь еще и упражнением в лицемерии. И оно опасно, так как включает в себя, осознанную или нет, фантазию компенсации - третью ловушку для жертвы. Жертва не столько одержима мыслями получить какое-то материальное возмещение, сколько идеей заставить перверзного признать абьюз. Этого не произойдет никогда. Всё, что мы добьемся - это поставить себя в очередной раз в ситуацию просящего (даже если при этом будем воображать, что мы требуем). Избежать ловушек прощения и компенсации можно только одним способом - подсчитать потери, которые мы понесли в деструктивных отношениях, и оплакать их. Всегда гораздо труднее стать лицом к лицу с реальностью, чем заниматься фантазированием. Попав в ловушки, мы будем избегать своей ответственности за выход из абьюза, откладывать его на неопределенный срок, продолжать свое существование как жертва, эмоционально беспомощная и инфантильная, такая, какой всегда выставлял нас перверзный. Пока мы в ловушках, мы будем чувствовать себя как жертва и поступать соответственно. Пока мы чувствуем себя жертвами, перверзный имеет власть над нами.
Зачем перверзному (и его отнюдь не малочисленным последователям) власть? Что представляет собой власть, так сказать, в практическом и повседневном применении? Что делает ее такой "привлекательной" в глазах внушительной группы граждан? В конце концов, это же не в правительстве указы подписывать, наносить флажки на карту мира - эх, разбомблю! - или подводить миллионные балансы - в 90% случаев речь идет о власти кухонного и кабинетного масштаба. Всё, как всегда, просто (и цинично): власть есть жизнеобеспечение.
Тот, кто стремится к власти, стремится к собственному жизнеобеспечению. Власть необходима недееспособным, тем, кто не может обеспечить свое существование ни сам, ни в сотрудничестве с другими (ибо по определению не способен к сотрудничеству, - то, что называется социопатией. Перверзный замещает сотрудничество эксплуатацией). Власть предоставляет ему возможность использовать других людей в целях самообеспечения. Никакой мистики, абсолютного зла или еще чего-то потустороннего: осознанное решение человека жить за счет других.
Соответственно, этим решением диктуется и выбор объекта агрессии (жертвы):
- это должен быть СИЛЬНЫЙ человек
- это должен быть ОПТИМИСТИЧНЫЙ человек
- это должен быть ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ и УСПЕШНЫЙ человек
- это должен быть ЩЕДРЫЙ человек
- это должен быть человек с развитой способностью к САМОКРИТИКЕ
- это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ КО ЛЖИ
- это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ К ЦИНИЗМУ и ТРИВИАЛИЗАЦИИ
- это должен быть человек, УВАЖАЮЩИЙ МНЕНИЕ ДРУГИХ
- это должен быть человек, СПОСОБНЫЙ АДАПТИРОВАТЬСЯ
и, самое неприятное:
- это может быть РЕБЕНОК (самый тяжелый случай психологического - как и любого другого - абьюза)
Именно поэтому неоднократно подчеркивалось, что объектом перверзной агрессии может стать ЛЮБОЙ человек, так как все вышеперечисленные характеристики являются не только положительно оцениваемыми в нашей культуре, но и наиболее широко распространенными - стремление обладать ими в той или иной степени свойственно большинству. В сознание индивида в процессе социализации закладывается своеобразный ИДЕАЛ общественных отношений (структура супер-эго), подразумевающий взаимодействие с другими на основе перечисленных характеристик. Когда мы начинаем взаимодействие с другим человеком, мы неосознанно ОЖИДАЕМ от него поведения в рамках этого идеала. Обратная ситуация соответствует паранойе, психическому расстройству. Перверзный использует именно НОРМАЛЬНОСТЬ своей жертвы в достижении своей (всегда сознательной, не надо обманываться) цели - существовать за ее счет В ВОЗМОЖНО БОЛЕЕ ШИРОКОМ КОНТЕКСТЕ (материальные блага, психологические и эмоциональные ресурсы, карьера, бытовое обслуживание, удовлетворение сексуальных претензий).
Если человек занимается жизнеобеспечением другого, он неизбежно истощается сам (хотя бы потому, что на собственное жизнеобеспечение у него не остается ВРЕМЕНИ, и уже одно это ведет к истощению). К тому же, для удержания жертвы в подчиненном состоянии, перверзным используются тактики эмоциональной дестабилизации, и это - постоянный во времени процесс; жертва постоянно находится в состоянии психологического напряжения, что подрывает физическое и психическое здоровье. Социальные связи жертвы также подрываются: изоляция объекта агрессии - это первое, что старается обеспечить перверзный. Наступает момент, когда перверзный решает, что жертва уже не функциональна и бесполезна. К тому же постоянно растущие ненависть и раздражение уже не сдерживаются, потому что перверзный убеждается, что жертва НЕ ОТВЕТИТ ударом на удар: бездарная посредственность становится господином ситуации и воображает, что ему/ей все позволено. Физически уничтожить жертву - это заключительный акт господства, от которого перверзный никогда не откажется. Поэтому не стоит думать, что задабривание агрессора, лояльность и покорность, непротивление, осторожность и попытки "не провоцировать" могут привести к установлению некоего статуса-кво в отношениях - эскалация агрессии неминуема.
В этот момент жертва находится в крайне истощенном состоянии, что не может быть незаметным для окружающих, а с другой стороны, перверзный становится менее осторожным "на людях" и более прямым в своих деструктивных инсинуациях - ситуация не только выходит за рамки "личного", но и становится отчасти сомнительной для жертвы, несмотря на ее психологическую зависимость от агрессора. Это - шанс жертвы выйти из деструктивных отношений. Разумеется, было бы замечательным, если бы люди могли зафиксировать перверзную агрессию в самом начале и покинуть деструктивные отношения раньше, чем они начались. Но в большинстве случаев этого не происходит: люди начинают понимать и подозревать неладное в ситуации in extremis. Поэтому и выход из такой ситуации является сложным и многоэтапным. К тому же, очень часто человек вовлечен в ситуацию перверзной агрессии в качестве родственника перверзного, и здесь многолетний и прямой психологический абьюз - состоявшийся факт.
Выход из деструктивных отношений возможен в первую очередь при изменении в когнитивных схемах жертвы (1). Нужно помнить, что ситуация в которой находится жертва - это "газовый свет", мир наоборот, в котором всё поставлено с ног на голову. Одно то, что жертва осознáет, что бóльшая часть происходящего с ней далеко не разумеется само собой, неизбежно будет способствовать ее выходу из деструктивной динамики.
Осознать, что мы стали жертвой перверзной агрессии. Задача: помочь жертве сформулировать сомнение по поводу происходящего. Предлагаю человеку записать как можно подробнее (до мелочей) свои действия в течении последних суток и затем отметить около каждого действия, на что/кого оно было направлено, для чего/кого предназначалось и кому было полезно (выгодно). Практически сразу устанавливается "центр гравитации" деятельности жертвы. Думаю, уже излишне говорить, КТО оказывается в этом центре. Часто многих "озаряет", что в течении не только дней, но и месяцев они не делали НИЧЕГО, что могло бы быть полезным/приятным ИМ САМИМ. Далее предлагаю человеку представить себе, что он разговаривает с перверзным (пока так не названным) о своих потребностях, и какова будет реакция перверзного. Очень часто люди оказываются НЕСПОСОБНЫ на такой воображаемый "разговор", ибо им трудно сформулировать сколько-нибудь внятно собственные потребности, а кроме того, их парализует страх (часто описываемый как "ничего не приходит в голову" или "на самом деле, мне ничего не нужно"). Также очень полезно спросить человека, что произошло бы, если бы он НЕ выполнил какое-то из записанных им ранее действий. Описание последствий "выхода за рамки" чаще всего схожи с описаниями стихийных бедствий. Необходимо указать человеку на этот факт, а также попросить его представить себе, что случилось бы, если бы ОН САМ позволил себе выразить неудовольствие и протест в тех формах, которые позволяет себе перверзный.
Назвать вещи своими именами. Не "любовь"/"ответственность"/"долг", а "эксплуатация"/"абьюз"/"страх"
Освободиться от чувства вины. Чувство вины - это прямо-таки архимедов рычаг перверзного, с помощью которого он "крутит" жертвой. Жертва ответственна за всё, что происходит в мире, ибо любое событие может быть отнесено перверзным к собственной персоне, и за каждое из них должен быть назначен виновный. Жертве давно это ясно, чувство вины интериоризировано настолько, что обычно жертва чувствует себя носителем какого-то фатального и почти сверхъестественного, из ряда вон выходящего качества, которое неумолимым образом "портит всё". С другой стороны, жертва чувствует стыд за то, как она живет, как она себя чувствует, и особенно за собственное чувство бессилия что-либо предпринять. Чувство вины коррелирует с низкой (или никакой) самооценкой, жертва приучена к перверзной точке зрения на саму себя, как на ничтожество, которому оказывается неоценимая услуга со стороны перверзного - он/а терпит ее присутствие... Сопутствующие состояния жертвы - депрессия, тревожность, чувство опустошенности и бесполезности вновь и вновь" замыкают " ситуацию на всепоглощающем чувстве вины/неадекватности. В этом и состоит динамика виктимности: на почве постоянных унижений, подавления инициативы и обесценивания человек начинает свыкаться с мыслью о том, что быть жертвой - это какое-то имманентно присущее ему качество, что в отношениях "мы всегда играем определенную роль", и что в действительности положение жертвы удобно и даже может нравиться, потому что в подчинении тоже есть свои выгоды. Все эти "рассуждения" - не более, чем газовый свет, "случай так называемого вранья", то, что пытается внушить нам перверзный (при чем сам он/она не торопятся попасть в это "выгодное" положение или сыграть роль жертвы, курьез, но сам он/она предпочитает нести тяжкий груз власти). Задача человека, ставшего объектом перверзной агрессии - восстановить (или обрести) личностную структуру автономного функционирования - то, что называют "Я, Эго, Self". Я представляю это себе, как тренировки в тренажерном зале - некоторая ежедневная рутина, развивающая и укрепляющая наши психические "мускулы", исправляющая психическую осанку, повышающая выносливость, закаляющая и поддерживающая иммунные психические структуры. Мне кажется, что такой подход оберегает человека от неоправданных ожиданий моментального просветления и чудодейственного избавления, а также от завышенных требований к самому себе (замечу, что именно жертвам психического абьюза очень часто свойственно поведение "терминаторов", "суперменов", "эффективных менеджеров мироустройства" - именно этого требует от них перверзный, с его замашками и аппетитами мегаломана), которые чреваты фрустрациями и повторными вгонами себя в депрессию. Двумя основными и комплементарными друг другу направлениями таких тренировок, на мой взгляд, являются:
"What about Me?" - тренировка и закрепление способности осознавать и адекватно выражать собственные потребности и чувства
"In My Own Authority" - тренировка и закрепление способности осознавать и адекватно выражать собственные суждения, в том числе (и в первую очередь) оценочные. Только мы сами в состоянии решить, что хорошо и что плохо для нас и для нашей жизни. Мы учимся говорить "Хватит!" и ставить свои условия.
Реализм, а не фэнтези. Для того, чтобы избавиться от виктимности,необходимо рассказать свою историю. И это должен быть протокол того, что происходило, а не точка зрения перверзного и не очередная попытка извиниться и оправдаться со стороны жертвы. Это называется восстановлением критической способности и границ личности. Анализируя факты, человек начинает понимать, что перверзный - это не всемогущий, не уникум, не особенный, и это помогает восстановить внутреннее чувство симметрии в отношениях, то есть избавиться от бессознательной привычки воспринимать других как неких высших существ и ожидать эксплуатации с их стороны. Это также и проработка тезиса о том, что любовь и альтруизм НЕ подразумевают и НЕ означают жертвенность, а несогласие с обесцениванием и задвиганием себя на задворки НЕ означает эгоизм.
Если мы умрем завтра, куда спешить? Если мы не умрем завтра, куда спешить? Это я об "отношениях". Я, конечно, понимаю, что в ближайшем будущем полиция вместо "Предъявите документы" будет говорить нам "Предъявите отношения", а вместо фейс-контроля установят рилейшнз-контроль, но это не отменяет того факта, что всеобщая озабоченность "отношениями", их наличием и выставлением напоказ их причесанного всё-как-у-людей фасада представляет собой форму запугивания (и контроля) граждан (не говоря уже о гражданках). Императив "отношений" - требование культуры, которое весьма на руку перверзному. Очень многие люди начинали свое схождение по кругам ада именно из боязни остаться за бортом "отношений". И очень многие - если не абсолютное большинство - из тех, кто становился жертвой деструктивных отношений, пытались решить проблему бегством в новые отношения, как правило, еще более деструктивные. Когда человек теряет контроль над событиями своей жизни, острое чувство бессилия провоцирует контр-фобические реакции, попытки доказать себе, что он способен контролировать свои эмоциональные реакции и те ситуации, в которых объективно соотношение сил не на его стороне. Это один из наиболее известных симптомов пост-травматического синдрома у подвергшихся абьюзу людей: тенденция воспроизводить травматические ситуации, с каждым разом все более рискованным способом, в попытке "взять верх над ситуацией". В применении к деструктивным отношениям с участием перверзных необходимо помнить, что "есть континуум, на одном конце которого находится пассивный, эксплуатирующий, паразитирующий на других психопат, на другом – откровенно садистический преступник", и что мы подвергаем себя реальному риску, идя на поводу у стремления "переломить ситуацию". Тенденция тем более опасная, что она неосознана, представляется нам как собственное "освобождение", "обмен ролями", "реванш". Ничего переломить не удастся, мы получим повторную виктимизацию, еще более глубокие и резкие перепады настроения, острое чувство тревоги (не-контролирование ситуации переживается с каждым разом всё острее) и приступы паники с последующими периодами эмоционального отупения и потери интереса к жизни. Другой пост-травматический симптом отношений: ожидание "спасителя"/"спасительницы". Человек интерпретирует любое не враждебное обращение к нему другого, как проявление интереса, понимания, симпатии, любви и прочего родства душ. Автоматически включается страх "потери", симбиотические тенденции и отказ от личных потребностей/интересов в пользу "отношений". Цикл подчинения воспроизводится вновь, причем на этот раз в опережающем события режиме, что часто укрепляет человека в мысли, что его жертвенность действительно имманентна, что его "роль" - обслуживание "отношений" и донорство всех мастей (от материального до эмоционального). Не стоит определять для себя сроки установления эмоционально значимых отношений (чем быстрее, тем лучше или" я докажу, судьбе назло, что мне повезло"). Наше время - это то, что мы безвозвратно потеряли, находясь в деструктивных отношениях. Выход из деструктивных отношений означает, в первую очередь, возвращение нам способности распределять и управлять нашим временем в наших интересах. Человеку необходимо преодолеть детские мечты о всемогуществе и такие же детские ожидания судьбоносной встречи с добрым волшебником/феей. Межличностные отношения контрактуальны, это я не в цинизме упражняюсь, а констатирую факт. Все отношения имеют определенную цель и развиваются в определенных условиях, они дают права и накладывают обязанности на обa субъектa отношений. В деструктивных отношениях есть только один субъект - ему принадлежат все права, и только один объект - на него наложены все обязанности. Когда мы думаем "Что я сделал/а не так?", верный ответ будет: "Я согласился/согласилась на безусловность."
Оставить деструктивность в прошлом. Задача: не воздвигать перверзному памятник нерукотворный. Дело в том, что жертву, которая осознает, какими были ее отношения с перверзным, буквально "накрывает" шквалом ярости и стыда. Быть жертвой стыдно, быть слабым/ой стыдно, чувствовать себя идиотом/идиоткой стыдно, знать, что тебя обманули, вызывает гнев и яростное желание отомстить. После долгого времени в бездействии, в пассивном подчинении человек буквально наводнен желанием что-нибудь предпринять для того, чтобы освободиться от страха, стыда и гнева. Месть - это попытка жертвы задним числом сыграть роль "сильного". Эти фантазии зацикливают жертву на ситуации абьюза, поэтому месть является одной из ловушек для жертвы. Фантазии мести никогда не станут реальностью - ответить ударом на удар имеет смысл и возможно только "по горячим следам", по схеме раздражение - реакция. Когда реакция в виде желаний мести наступает через пару лет после того, как та или иная ситуация унижения, запугивания, обесценивая имела место, она не приносит нам ничего кроме дополнительного чувства бессилия что-либо предпринять и дополнительного унижения. Специалисты, работающие с психической травмой, говорят, что единственным конструктивным выходом для ярости и желания отомстить является их переработка в справедливое возмущение и поиск единения с другими людьми для придания гласности произошедшего (перверзный действительно боится огласки). Второй ловушкой для жертвы, способной привязать ее к перверзному надолго, является попытка простить (она следует за попыткой отомстить, когда мы убедились, что сделать это ТАК, КАК НАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, не удастся). Прощение здесь было бы возможным в том случае, если бы перверзный признал свои действия, раскаялся в них и компенсировал жертву. Этого не произойдет никогда. Пытаться простить перверзного - это играть в господа бога, в ту же самую уже знакомую нам безусловность и в скрытую надежду на действенность маневра "понять-простить-принять" (когда я слышу "спасибо за то, что ты был/а в моей жизни", хочется разбить что-нибудь увесистое о голову новоявленного святоши). Прощение, в отличие от мести, является здесь еще и упражнением в лицемерии. И оно опасно, так как включает в себя, осознанную или нет, фантазию компенсации - третью ловушку для жертвы. Жертва не столько одержима мыслями получить какое-то материальное возмещение, сколько идеей заставить перверзного признать абьюз. Этого не произойдет никогда. Всё, что мы добьемся - это поставить себя в очередной раз в ситуацию просящего (даже если при этом будем воображать, что мы требуем). Избежать ловушек прощения и компенсации можно только одним способом - подсчитать потери, которые мы понесли в деструктивных отношениях, и оплакать их. Всегда гораздо труднее стать лицом к лицу с реальностью, чем заниматься фантазированием. Попав в ловушки, мы будем избегать своей ответственности за выход из абьюза, откладывать его на неопределенный срок, продолжать свое существование как жертва, эмоционально беспомощная и инфантильная, такая, какой всегда выставлял нас перверзный. Пока мы в ловушках, мы будем чувствовать себя как жертва и поступать соответственно. Пока мы чувствуем себя жертвами, перверзный имеет власть над нами.
*НикитА*
offline
Привет :-)
Поздравляю с Днем Рождения!
Горжусь тобой - приятно быть знакомой с сильной, безкомпромиссной женщиной ... морально с тобой.
Люблю ... *-)
Поздравляю с Днем Рождения!
Горжусь тобой - приятно быть знакомой с сильной, безкомпромиссной женщиной ... морально с тобой.
Люблю ... *-)
Slim_Joy
offline
Никита, спасибо!
а ты есть вконтакте? напиши мне плиз. я хотела бы с тобой пообщаться. ты представляешься мне мудрой женщиной, к тому же мы с тобой примерно одного возраста.
а ты есть вконтакте? напиши мне плиз. я хотела бы с тобой пообщаться. ты представляешься мне мудрой женщиной, к тому же мы с тобой примерно одного возраста.